The Mönstrous Kazette von der Alpages

Chers vous tous,

Je vous avais promis une histoire de passoire ; voici.

Les passoires, c'est important.
Je ne conçois même pas qu'on puisse parler d'autre chose.
T'façons, ça fait des mois qu'il ne se passe absolument plus rien dans le monde, au point que je me demande comment les journalistes arrivent à farcir leurs canards (alors qu'un canard, ça se laque, c'est bien connu).
Alors, oui, peut être ais-je vaguement entendu parler d'un vague scandale nucléaire dans une centrale sexuelle au Japon, et d'une bactérie révolutionnaire Grecque provoquant de vagues troubles en Orient. Mais franchement, de là à parler d'"information" ?

Bref, passons, et revenons-en à, donc, ma passoire, justement.

A la maison, nous avons une passoire en plastique bleu.
Pour ceux qui n'en auraient jamais vu, il s'agit d'un ustensile en forme de casque qu'on peut se mettre sur la tête pour faire l'andouille, mais nous servant paradoxalement plus souvent à égoutter les nouilles (alors que c'est beaucoup moins ludique).
Cet ustensile remplissait parfaitement son office à ce jour.

Or, pour une raison totalement inexplicable, nous avons voulu remplacer icelle par une nouvelle passoire en métal, beaucoup plus classieuse. Que voulez-vous, la bataille sans fin contre l'embourgeoisement galopant est une dure lutte ponctuée d'échecs cuisants.

C'est ainsi qu'un jour funeste de débauche orgiaque (car nous avions aussi acheté un poulet rôti et des courgettes bio), nous ramenâmes fièrement du marché de la ville voisine une remplaçante rutilante, passoire neuve aux courbes généreuses, bombée et pleine de trous prometteurs, toute de chrome vêtue.

Mais à l'intronisation de l'impétrante belle, cruelle déception :

Le fond garde la flotte !!!
Super, merci, si j'avais su, j'aurais acheté une casserole.

Annonce : Ni les menaces ni la cajoleries ne semblant fonctionner sur cette prétentieuse à ce jour, je cherche un ouvrage de référence sur l'élevage et l'éducation des passoires chromées. Merci.

Ah, ça, quand on réclame du sujet de fond, faut pas se plaindre si je remonte un casier de vase !*

* Cette métaphore ne veut absolument rien dire.

P.S. : Bon, n'ayez crainte, je me rattraperai très bientôt en postant de mâââgnifiques photos de marmottes kromeugnonnes.

1er mouvement, allegro
Achat malin sur le net de 15 kg de croquettes et d'un stock de litière pour mes crocodiles.
Hop, pas besoin de se déplacer - feignasse-geek-powaaa !

2nd mouvement, andante
Faire livrer au bureau, pour éviter le petit papillon dans la boite aux lettres. Vous le connaissez, c'est le traditionnel :
"Je suis passé chez vous, vous n'étiez pas là gros loser, passez par l'enfer de la poste un samedi matin, hahaha.
Signé : votre livreur qui vous emmerde bien bas"
.
Alors que sur le lieu de travail, entre le concierge qui collecte le courrier 24h/24 et le couve jalousement, et les collègues qui se font livrer de la lingerie, des ballots de coke et des armes de guerre tous les jours, j'ai pas ce souci.
Haha, on me la fait pas, à moi !

3ème mouvement, paniquoso
Le jour de la livraison au bureau, réaliser que 15kg de croquettes, c'est lourd.
Et que deux sacs de litière pour le prix d'un, aussi.
Surtout à 14kg pièce.
43kg en tout à manutentionner à dos d'homme.

4ème mouvement, ohmondieumondieu
Découvrir qu'on avait commandé en plus un ÉNORME bac-à-caca king-size pour hippopotame - il était en solde, les dimensions n'étaient pas clairement indiquées... Le carton qui le contient fait 1m30 X 1m20 X 1m20. A peu près 2m3.
Le livreur à adoré - ça ne rentrait pas dans l'ascenseur, il est monté à pieds.

5ème mouvement, crétinissimo
Se retrouver bien embêté pour retrimballer tout ça chez soi, le soir, en métro.

Zanskar, rivière gelée, Janv-09.
Anil Ramantra Changpo rapporte 50kg de croquettes au village, et des pouic-pouics en caoutchouc pour ses yacks, afin que ceux-ci ne se fassent plus les sabots sur son couvre-lit en dentelle.

6ème mouvement, I'm a loser baby
- Les 28kg de litière minérale sont extraordinairement pré-parfumés. Procédé révolutionnaire pour contrer les odeurs : étouffer sous une odeur encore plus forte.
Ainsi ka sac de litière fraîche à peine ouvert dégage une puissante odeur d'urine de fauve rance à faire s'effriter les murs.
C'est une horreur.
Mais mes deux lynx du Bengale en sont enchantés : ils se roulent dans leur (ancien) bac-à-caca avec des feulements extatiques... Hïrk.
- Le nouveau "bac" n'entre nulle part, impossible à caser où que ce soit.
Il trône, immaculé, au milieu du salon.
On dirait un genre d'énorme téléporteur ovoïde, comme dans La Mouche.
En plus inutile.

Grand final, generosso

Je donne à qui veut une titanesque litière rouge et blanche, toute neuve, jamais servi, avec filtre à charbon anti-odeur turbo-ventilé et trappe battante king(kong)-size.

Idéale pour un tigre de belle taille, une famille de phacochères, un poney ou un bébé brontosaure.

Cadeau à venir chercher à la maison (pas d'envoi possible).
Prévoir un camion pour le transport.
Attention : usage en appartement exclu

.

(Tout d'abord, désolé de poster aussi peu. Mais à chaque fois que je vais pour écrire une ânerie ici, une armoire normande ou un piano de concert tombe sur la fiole d'un de mes proches - sans être superstitieux, ça me refroidi un tantinet.
Mais vu que là tout de suite, c'est moi qui me suis je me suis ventilé sur le bitume en roller, j'en déduit que là, c'est bon, la boucle est bouclée, je peux poster sans risque.)

Or donc :

L'autre jour...(*)

Un lundi matin (forcément), avant d'aller bosser.
Nettoyage de la caisse des ornithorynques ; je sors sur le pallier avec mon joli petit sac plastique direction le vide-ordure.

Et là, Vlang.
La porte claque.
La porte de chez moi.
MA porte. A qui je n'ai jamais rien fait de mal.
Avec moi dehors.

Dans l'appart, mes clefs, et deux crocodiles du Nil affamés attendant mon retour et leur dose de croquettes.

Bien entendu, une urgence grave a appelé ma belle, ses clefs et son sourire à 600 bornes de là pour quelques jours.
Un double des clefs se trouve bien chez mes parents, à deux pas. Mais ils sont en vacances. Loin. Très loin.

Mais pas de souci ! Il y a deux serruriers dans le quartier, c'est bien le diable s'ils ne m'ouvrent pas en deux deux !
Sauf que... on est lundi. Fermés.

Haha, qu'à cela ne tienne, vais trouver un autre serrurier, tatsoin ! Le hall de l'immeuble regorge toujours de leurs infâmes placards publicitaires, qui engorgent massivement dans nos boites aux lettres.

Sauf ce lundi. Un ménage salutaire a été effectué dans les parties communes.
J'ai d'ailleurs juste le temps de voir s'enfuir l'homme de ménage et ses sacs poubelle.

Baste, sus à l'annuaire, direction La Poste !
A l'accueil, une connasse charmante demoiselle... non, une conasse, me dit en substance : "Un annuaire ? A la Poste ? Haha mais on fait plus ça monsieur ! Vous retardez de 30 ans, faut aller dans une agence commerciale Orange maintenant. La plus proche est rue Toulabas, à Perpèteville (vieux ringard)."
(Et dire qu'on tente de nous faire avaler la privatisation de la Poste en vantant un meilleur service au public...)

Ok, je ne lui retourne pas son bureau dans la tronche, je sors presque calmement et me dirige vers un café muni lui, comme il se doit, des précieuses Pages Jaunes.

Je vous passe les appels aux "AAA Clés-Serrurerie-Secours" et autre "1,2,3 Dépan'", et les devis entre 150 et 600€ (si si, pour une simple ouverture de porte)

Dépité, j'en accepte un au pif en espérant qu'il ne détruira pas la porte, et retourne la queue entre... le moral en berne vers mon huis rétif.

Mon itinéraire passant devant le Centre d'Imagerie Médicale.

Et là l'illumination ! J'entre, explique ma détresse, demande une vieille radio à l'accueil, qu'on me donne avec un grand sourire et retourne au pas de course à la maison.

En moins de trois minutes à bidouiller ma serrure, j'ai pu rentrer chez moi grâce à une photo de tibias.

Je tiens donc à remercier ici le Centre d'Imagerie Médicale, Radiologie, Échographie, Mammographie et Dentaire de ma ville, pour son sens de l'accueil, sa gentillesse et SURTOUT l'excellente qualité de ses produits.

Dans une prochaine note, j'aborderai LE sujet brûlant de l'été : comment être sexy en rollers sans trop risquer sa vie.

(Et merci à tous ceux qui m'ont souhaité un joyeux anniversaire )

* Oui, j'aime bien commencer mes billets par "l'autre jour". Et placer l'expression "Du coup", aussi.**
** Ha, qu'est-ce que je vous disais !

Salutàtous,

Ça m'aurait fait mal de faire sombrer dans les eaux du Léthé les quelques photos du post d'octobre dernier sur ma dernière balade en Vanoisisthan, sans les remplacer par d'autres plus récentes.
Quand bien même la dernière note en ces alpages commencerait-elle à jaunir, la pauvrette.

Bref.

Six mois sans une bonne grosse dose alpine (de cheval) (la dose), je commençais à trouver le temps long.
Vous aussi, non ?
Donc, six mois plus tard on prend les mêmes et on recommence.

Les protagonistes :
* A ma gauche, votre serviteur, 1m10 tout rouillés par une vie trop urbaine, pétri d'enthousiasme barbu sur ses raquettes toutes neuves.
* A mon autre gauche, Dr Yonel, 3m25 de guerrier en lutte contre un virus tenace rapporté des profondeurs fangeuses des vallées altoséquanaises.

En d'autres termes, Yonel et moi ne montons jamais en montagne sans respecter deux ou trois constantes relatives à notre santé et préparation physique.
A savoir :
- Partir à cloche-pied, un bras attaché dans le dos. Semi-décédés si possible.
- Envisager de dormir par -45°C à 7863m d'altitude accrochés par les dents à une crête ventée, grippés.
- Le tout en slip avec un bout de beaufort dans la poche kangourou.
On ne transige pas avec ça, c'est la Tradition.

Le lieu :
Vanoisisthan sud, territoire des sanguinaires tribus de chamois aux yeux de feu.

Terrain :
Pentu. Très. Couvert de godzillions de tonnes de neige déliquescente.

Météo :
Agréable. Très. Trop. Surtout l'après-midi, en face sud.

Sur place :
Prise de langue contact informations fraîches auprès des autochtones de l'Office du Tourisme.
- Bonjour ! Rando raquettes là-haut, ça passe ?
- Alors, nous avons un circuit très joli de 4km qui part derrière le parking, au pied du télésiège des Marmottes. Il passe au pied de la piste verte et fait le tour du Club Mickey. Deux heures de balade.
- Euh... hein ? Non mais sinon, là-haut, sur le massif, ça tient ? La neige est stable ? les refuges sont accessibles, c'est ouvert ?
- Ah non monsieur, les refuges sont fermés.
- Gni ???

Au final et en insistant ("Nous bourrus, vouloir monter, refuge du Piton Branlant atteignable ou faut pelleter un igloo ?"), la charmante damoiselle de l'OT nous avoua que "oui, la partie hivernale des refuges était ouverte, non gardée" (donc tranquille et rien que pour nous) mais accessible en théorie. Quant à la tenue de la neige hors des pistes, ce n'était pas son domaine (skiable).

Ses instructions étaient manifestement de dissuader toute tentative de fuite pérégrine hors des sentiers battus. Et d'avertir les hélicos du PGHM en cas d'évasion de touristes.
Elle appliquait ses consignes à la lettre.
C'est bête, un tantinet plus d'info nous aurait probablement aidé...

Résumé partiel en images, avec commentaires d'un guide du coin :

- "Les raquettes, ça sert à rien, c'est un truc pour les touristes".

- Vous avez bien raison. A rien. Du tout.

- "Vous êtes montés jusqu'au Cuchet ? Hé bin, belle balade... Mais... ça passe, par là-haut ?"

- Heu... moui... enfin non... en tout cas, c'est passé quand même !
Et après on avait prévu de rejoindre le refuge de Vallonbrun...

- "Ah c'est joli par là".
- Il parait... on voulait suivre le sentier du Balcon, qui surplombe la vallée à 2000m

- "QUOI ?! Non mais ça va pas, z'êtes maboules ou bien ?! Toute la montagne se casse la gueule par là !!!"
- Euh, oui, haha, hum. C'est vrai que ça nous a semblé en peu tendu, dans la pente plein sud, les orteils crispés sur nos raquettes, sur l'absence totale de chemin.
Pour tout dire, on a fait demi tour et on est redescendu dans la vallée pour remonter par l'autre chemin, 10 bornes plus loin.

- Ouf, bon, vous m'avez fait peur. Il est sympa le chemin par la forêt, hein !

- Ah ? Fallait passer par la forêt ? Aaaah, c'est pour ça... non parce qu'en contrebas du fil de crête, on a trouvé ça un peu sec pour de la balade familiale. Dites, ça glisse vachement là haut, à la tombée du jour, quand la neige lâche par plaques...
- AAAARGH ! Aux fous !!!

Il va sans dire que j'exagère lourdement, toute ressemblance blah blah blah...
Au final ce fut une bien belle promenade. J'ai grand hâte de remettre ça.
Et d'inaugurer mes crampons lors d'une petite promenade de santé sur les pentes de la cascade de glace de Khumbu, par exemple.
Haha.

D'autres amateurs ?

-

Verbatim, ce joli compte de fée pour geek arrivé l'autre jour au bureau :

* j'viens de trouver ça sur microsoft:
"Correctif Windows XP Édition 64 bits : Blanche-Neige et les sept nains

Cette mise à jour résout le problème « Playback and Copy-Protection Issues When You Try to Play the Snow White and the Seven Dwarfs DVD Movie » sous Windows XP Édition 64 bits, comme cela est expliqué dans l'article Q310510 de la Base de connaissances (KB ) Microsoft."

*ça m'a trouvé ça parceque je cherchais un truc sur ... windows seven...

Dans notre boulot, c'est Noël tous les jours.
(Heigh-ho, Heigh-ho, Heigh-ho, on rentre du boulot ! Ploum-ploum-ploum-ploum, ploum-ploum-ploum-ploum, Heigh-ho, Heigh-ho !)

[EDIT : Je précise que dans le domaine où je bosse, ils n'est jamais question de dragons, de dessins animés, de princesses ou de nains. Mais plutôt d'énormes bateaux de transport industriel, de calculs de taux de fret, de logiciels magiques et de leurs utilisateurs parfois peu dégourdis]

Je sens que si je reste quiet plus longtemps, je vais me faire tancer
(voulez-vous tancer grand-mêêêêreuh...).

Pis, certains risquent de me prendre pour un gros malapris* .
Or j'ai une réputation, et je tiens à mes genoux, donc inutile de me menacer avec cette barre de fer, merci.
Me pliant à la menace (parce que la tradition je l'emm...) c'est avec une joie sans pareille que je me vois dans l'obligation de faire mon devoir, et de vous présenter

- Eh ben, il est pas d'hier ton veau !
- Oui, bon, je sais, j'ai un peu de retard, yavait du verglas sur les routes, et c'était bouché sur l'A4, tu sais, après le péage. Mais tu as vu, j'ai fait des efforts, j'ai jonché le sol de poireaux pour pas que ça glisse de trop, et j'ai apporté une grosse maquette de jonque, comme dans les restau chinois, sympa non ?
- Ouais, ouais... bon, ya une femme nue, donc ça ira pour cette fois.

Là, je devrais vous raconter :
- Que j'ai fait un tour dans les Alpes et que je n'ai pu chausser mes raquettes faute de neige, mais que c'était bien sympa tout de même,
- Que pour regarder The Rebirth of Mothra un 31 au soir, faut être un poil givré - surtout que le fils de Mothra (un mite géante qui sauve le monde des sévices de Godzilla) est un étron géant, et qu'heureusement qu'on n'avait pas prévu de buche glacée pour le réveillon, elle ne serait pas passée.


*[Edit : c'est "malappris" avec deux "p", semble-t-il, mais je n'ai jamais adhéré au concept des doubles consonnes. Les doubles consonnes, c'est fourbes**. D'ailleurs les consonnes sont fourbes.
"e oe eai eee u ie a ooe !"
"Le monde serait tellement plus simple sans consonnes"]

**[Edit 2, le retour : faute de frappe, il fallait bien entendu lire "Les doubbles consonnnes, c'est fourrbents" - veuillez pardonner cette innocente petite couille]

Grand jeu de la rentrée : le premier d'entre vous qui chope la grippe cochonne du coq-ovin qui tousse paye sa tournée !

[NB : Ici devait se trouver une illustration de toute beauté, constituée d'un assemblage époustouflant de gravures anciennes, assemblage qui aurait fait naître sous vos zyeux d'enfants une chimère légendaire mi-cochon, mi-coq, mi-mouton et mi-molette.
Ledit animal devait tenir une choppe dans l'une de ses pattes, un masque dans l'autre, avec l'air de porter un toast.

Idée géniale supposant des heures d'archéologie dans mes archives afin de trouver les gravures adéquates, les scanner, les imprimer, les découper, les coller, se louper, les redimensionner, re-scanner le résultat et nettoyer la colle de la vitre du scanner.
Mais ne disposant pas d'excuse valable, je dirais simplement que c'était vraiment trop chiant à faire]

[A la place, vous pouvez toujours chercher le diplodocus qui se prélassait langoureusement dans cette haute forêt primaire des Highlands cet été.]

Ecosse - quelque part sur l'Ile de Skye - Beau temps : les ptérodactyles volaient bas.

(Ah. Ça se sent que j'ai encore la crève ?)

Vu dans une vitrine du 15ème. Classe et distinction d'un marketing bien pensé :

A sec... Et avec le sourire !

Ex. : "Depuis qu'il mettait ses clients à sec, le concurrent de Gervaise se faisait des couilles en or" (E. Zola, in l'Assomoir)

.

Bon, ne pouvant décidément pas vous abandonner sur une telle infâmie, je vous laisse en compagnie d'un lion de mer du zoo d'Edinburgh.

Non, de rien, ça lui fait plaisir à lui aussi...