The Mönstrous Kazette von der Alpages

Il y a quelques semaines, profitant d'une grève des transports publics aussi légitime qu'opportune, j'ai entrepris de me rendre au bureau en rollers.
Cet effort salutaire d'une petite dizaine de kilomètres me permit de renouer avec les joies du sport de combat qu'est le déplacement urbain libre et autonome en surface. (Car à l'instar de nombreux de mes congénères cavernicoles, je me déplace beaucoup en métro).
Or j'ai découvert que ce patinage intensif me rendait absolument irrésistible.
Me construisant des fesses en béton armé, au bénéfice exclusif de la femme que j'aime...Je me suis fait siffler.
Trois fois.
Et même brutalement culbuter en pleine rue.

Si si. Je vous raconte.

1. La première fois, je me suis fait siffler par des collégiennes. Bon, c'est l'été, leurs hormones travaillent, elles siffleraient un poney borgne qui leur derait un clin d'eil, dont acte.

2. Puis je fus sifflé par une horde encanaillée enterrant la vie de jeune fille d'une des leur. Ok, alcool, contexte : elles auraient sifflé un éléphant en slip kangourou.

3. Enfin, par une jolie jeune femme, seule, sobre et en pleine possession de ses moyens.
Très explicitement et sans ambiguïté.

Je déboîtais à fond de cuisseaux, arqué sur mes roulettes en feu, prenant à la hussarde une voie de bus contre nature, après avoir sabré d'une bissectrice tant hardie qu'élégante un carrefour fort fréquenté...
Et là, on me siffle.
Interloqué, je me retourne : à l'origine de ce leste comportement, une belle brune, le regard ardent, encore toute empourprée par la hardiesse de son acte.
Au passage, son sifflet était en parfaite harmonie avec sa tenue : un uniforme de la Police Nationale.

J'en ai été quitte pour un rappel à la loi sous la forme suivante : "Hep, vous là, vous tuez pas, ça serait dommage"

Huhu.

Hum.

Évidemment, le vendredi suivant, c'est en roulettant prudemment telle une novice sortant du couvent, à l'allure d'un pétale de rose poussé par la brise sur un passage clouté tout ce qu'il y a de plus régulier, passage piéton bien dégagé, à haute visibilité, large, dûment signalé et très pavé, après avoir bien regardé à droite et à gauche comme ma maman me l'a appris... que je me suis fait culbuter sans vaseline par un connard en voiture.
Hop, fauché net, retourné à sec sur le bitume.
Tournant à l'arrache sans clignotant, il ne m'avait tout simplement pas vu.

A sa décharge, cet abruti était au téléphone.

Rien de cassé, coude ouvert, quelques contusions, et une fin de trajet sanglante ponctuée de haltes compresse-Dakin chez quelques pharmaciens à la mine horrifiée.

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Bilan : Vais plutôt continuer à taquiner les couloirs de bus à rebours, c'est tout de même nettement moins dangereux et manifestement beaucoup plus sexy.

(Tout d'abord, désolé de poster aussi peu. Mais à chaque fois que je vais pour écrire une ânerie ici, une armoire normande ou un piano de concert tombe sur la fiole d'un de mes proches - sans être superstitieux, ça me refroidi un tantinet.
Mais vu que là tout de suite, c'est moi qui me suis je me suis ventilé sur le bitume en roller, j'en déduit que là, c'est bon, la boucle est bouclée, je peux poster sans risque.)

Or donc :

L'autre jour...(*)

Un lundi matin (forcément), avant d'aller bosser.
Nettoyage de la caisse des ornithorynques ; je sors sur le pallier avec mon joli petit sac plastique direction le vide-ordure.

Et là, Vlang.
La porte claque.
La porte de chez moi.
MA porte. A qui je n'ai jamais rien fait de mal.
Avec moi dehors.

Dans l'appart, mes clefs, et deux crocodiles du Nil affamés attendant mon retour et leur dose de croquettes.

Bien entendu, une urgence grave a appelé ma belle, ses clefs et son sourire à 600 bornes de là pour quelques jours.
Un double des clefs se trouve bien chez mes parents, à deux pas. Mais ils sont en vacances. Loin. Très loin.

Mais pas de souci ! Il y a deux serruriers dans le quartier, c'est bien le diable s'ils ne m'ouvrent pas en deux deux !
Sauf que... on est lundi. Fermés.

Haha, qu'à cela ne tienne, vais trouver un autre serrurier, tatsoin ! Le hall de l'immeuble regorge toujours de leurs infâmes placards publicitaires, qui engorgent massivement dans nos boites aux lettres.

Sauf ce lundi. Un ménage salutaire a été effectué dans les parties communes.
J'ai d'ailleurs juste le temps de voir s'enfuir l'homme de ménage et ses sacs poubelle.

Baste, sus à l'annuaire, direction La Poste !
A l'accueil, une connasse charmante demoiselle... non, une conasse, me dit en substance : "Un annuaire ? A la Poste ? Haha mais on fait plus ça monsieur ! Vous retardez de 30 ans, faut aller dans une agence commerciale Orange maintenant. La plus proche est rue Toulabas, à Perpèteville (vieux ringard)."
(Et dire qu'on tente de nous faire avaler la privatisation de la Poste en vantant un meilleur service au public...)

Ok, je ne lui retourne pas son bureau dans la tronche, je sors presque calmement et me dirige vers un café muni lui, comme il se doit, des précieuses Pages Jaunes.

Je vous passe les appels aux "AAA Clés-Serrurerie-Secours" et autre "1,2,3 Dépan'", et les devis entre 150 et 600€ (si si, pour une simple ouverture de porte)

Dépité, j'en accepte un au pif en espérant qu'il ne détruira pas la porte, et retourne la queue entre... le moral en berne vers mon huis rétif.

Mon itinéraire passant devant le Centre d'Imagerie Médicale.

Et là l'illumination ! J'entre, explique ma détresse, demande une vieille radio à l'accueil, qu'on me donne avec un grand sourire et retourne au pas de course à la maison.

En moins de trois minutes à bidouiller ma serrure, j'ai pu rentrer chez moi grâce à une photo de tibias.

Je tiens donc à remercier ici le Centre d'Imagerie Médicale, Radiologie, Échographie, Mammographie et Dentaire de ma ville, pour son sens de l'accueil, sa gentillesse et SURTOUT l'excellente qualité de ses produits.

Dans une prochaine note, j'aborderai LE sujet brûlant de l'été : comment être sexy en rollers sans trop risquer sa vie.

(Et merci à tous ceux qui m'ont souhaité un joyeux anniversaire )

* Oui, j'aime bien commencer mes billets par "l'autre jour". Et placer l'expression "Du coup", aussi.**
** Ha, qu'est-ce que je vous disais !