J'ai des amis dans la jet-set : un prestigieux graphiste de pub et une brillante avocate d'affaire.
Eh oui, je fréquente du beau linge [et s'ils me lisent, ils vont m'étrangler]
Ceux-ci, ayant durement travaillé plus pour gagner un bon karoshi assuré avant la quarantaine, sont parti soigner leurs futurs ulcères bronzer quelques jours dans nos colonies à la Réunion.
Mais j'ai de fortes raisons de penser qu'ils sont en fait descendu aux Enfers, renouveler leur pacte avec le Diable.
Pendant leur absence, il m'ont laissé le soin de nourrir leur lapine.
Enfin, "lapine"...
En entrant dans leur cuisine, dont la porte de chêne massif était close par de lourdes chaînes cadenassée, je suis tombé nez à nez avec La Bête.
Le monstre.
L'Antéchrist Lagomorphe.
Un mastodonte de plusieurs quintaux, enfermé dans une cage, derrière de bien frêles barreaux d'acier.
Selon les instructions que m'avaient laissé mes "amis", j'ai immédiatement invoqué les Anciennes Divinités Tutellaires depuis un pentagramme hâtivement tracé sur le sol avec du sang de porc, lui ai balancé la carcasse d'un cheval fraîchement abattu et suis parti en courant sans demander mon reste, pendant que la créature infernale faisait craquer les ossements de la pauvre bête entre ses sinistres mâchoires.
Je dois retourner la nourrir ce soir.
Une carcasse de buffle n'y suffira pas.
Pour en sortir vivant ce coup-ci, il me faudrait une dizaine de vierges
Et quelques kilos de dynamite.
.
J'ai peur.
.
on vient de faire la sieste et j'ai fait un reve particulierement debile que je vais partager avec vous.
Je sortais du metro avec un ami, et je l'embete pour prendre le bus avec moi. La, au dernier moment, je descend du bus en courant en lui disant "j'irai plus vite à pied". Je cours 10 metres et je m'arrete, parceque courir, c'est chiant. Je me trouve dans une ville que je connais bien, celle de mes parents, et je passe devant une cathédrale (y a un HLM à cet endroit, pas une cathédrale). J'ai une envie pressante et je rentre dans la cathédrale pour soulager ce besoin. Il y a bien sur plein de toilettes dans la cathédrale et un curieux systeme de distribution de papier à l'exterieur. Un ponte de mon boulot debarque avec sa famille en me disant "depeches toi on t'attend".
Je rentre dans un toilette, qui au lieu de donner sur un gogue, donne dehors. Je demande à mon frere (je suis fils unique dans la vrai vie...) de m'aider à rentrer dans un vrai toilette et alors qu'on se faufile par une planche en bois pourrie du mur (les cathedrales sont en bois, c'est bien connu), j'entends le type important de mon boulot dire à ses enfants: "si vous n'obeissez pas, vous irez faire 7 minutes de flute, j'ai bien dit 7 minutes !". Bref.
Je sors de la cathedrale avec mon frere qui n'existe pas et en deambulant dans la rue deserte, on se dit qu'il y a un probleme.
Et la on decide d'aller frapper à la maison de Jesus, sur laquelle est cloué un panneau avec l'arc en ciel qui indique qu'on rentre dans un bar gay.
Jesus sort la tete par la fenetre et dit "mais qu'est ce que vous faites la, c'est pas le bon endroit"
et la, je me reveille.
bref......
je precise: que je n'ai pas de frere, que je ne suis pas croyant, que je n'avais pas envie d'aller aux toilettes et que je ne sais pas où se trouve la maison de Jesus.
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Et youpi tralala, Glürtenzfeildt ein that Mönstrous Kazette von der Alpages ! Un p'tit bouquetin découvre le monde... et le grand Nawak Universel. Curieux/se? Cliquez sur le mouton
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” – Alors, ces vacances en Islande ?”
” – Oh, sympa…”
Isande, février 2015. Quelque part au nord du Hofsjökull.
Astex, ce poulet, décide de retirer ses skis pour essayer d’avancer.
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