The Mönstrous Kazette von der Alpages

Aglaoüntzh !

Que de questions pertinentes suite au dernier billet !
Je suis tout ébouriffé d'avoir un lectorat aussi attentif. Et réactif.
Surtout sur un sujet pareil.
Commenter une rédaction dont le sujet est "Racontez vos vacances"... non mais vous n'avez vraiment rien d'autre à foutre ?

Seigneur... Bon, puisqu'on n'a que les lecteurs que l'on mérite (ah elle est belle, la France qui se lève tôt pour gagner ses Rolex à la sueur du front des travailleurs, tsss), je m'en vais de ce pas répondre à quelques unes de vos remarques les plus brulantes.

Pour commencer, à celle de Drenka qui me dit à propos de lutte contre la caillante :
- "Dans ces cas la, on dit toujours qu'il faut tuer un poney, lui ouvrir le ventre, et se rouler dans ses intestins."

Pourquoi pas.
Je l'ai vu faire avec un chameau par un maniaque. (La vidéo est visible ici. Aussi gerboïde qu'instructive sur ce qu'il faut faire pour se chopper stupidement un septicémie et mourrir étouffé DANS un camélidé innocent)

Mais là, comment dire... Déjà à la différence du chameau ci-dessus, non seulement les poneys du Zanskar sont (très) vivants, mais en plus ils sont cornus, portent de gros piercings, des tentacules sous le menton, et ont un regard un tantinet intimidant.
De plus, ils ne laissent jamais le passage dans les chemins étroits.

Vous comprendrez donc que plutôt que de l'éventrer sauvagement avec mon opinel et me rouler dans ses tripes encore fumantes en hurlant "Raaahaaaannn", j'ai préféré plus sagement remettre un pull.

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(La suite glacée au prochain numéro.)