Houlààà, pas de post ici depuis deux semaines, avec tout ce que j'aurais à vous raconter ? Tsss, ya du laisser-aller ici.
Bon, pour commencer, ça sent le renfermé ici.
On va commencer par ouvrir la fenêtre un grand coup et aérer un peu.
Hop.
Bon, venons-en au titre alléchant de ce post :
Superman L4-L5
Visant toujours l'excellence, il m'est apparu vital d'entretenir cette musculature en carbure de tungstène qui, alliée à une morphologie statuaire d'athlète grec en majesté s'accorde si bien avec la finesse d'esprit qui me caractérise et fait trembler d'un désir frétillant et humide mes admiratrices (et teurs) transis dans le monde entier depuis des décennies.
Ou, plus prosaïquement : si je ne veux pas terminer le dos en vrac et les vertèbres L4-L5 en poudre d'ici deux semaines, j'ai intérêt à bouger mes petites fesses hors de mon siège à roulettes et me refaire des abdos fissa, sinon j'en aurais pour des mois de kiné.
Bref, S.O.S. Lombaires en Péril, mission de sauvetage d'urgence "Abdos pour mon dos" enclenchée.
Pour ce faire, je me suis tourné vers le top de la crème des méthodes de remise en forme.
Après étude de marché, j'ai opté pour un bouquin trrrééès progressif, bien illustré, avec des dessins rassurants d'un type qui fait tous ses exercices tranquilou chez lui avec deux chaises et un coin de porte.
Parfait, aucune envie de sortir de chez moi pour me rendre ridicule à suer sur une machine.
Et pas la peine de se faire mal non plus, j'ai décidé d'y aller pro-gres-si-ve-ment.
Incidemment, l'écrasante majorité des témoignages qui me fut donné de lire sur cet étonnant ouvrage le donnait comme sésame magique vers le surdéveloppement magique d'un physique digne de Superman. Photos suspectes à l'appui.
Baste, m'en cogne, il n'est point dans mes intentions de m'Hulkifier. Mais si la méthode marche, tant mieux.
En revanche, cette méthode suppose de suivre ses progrès jour après jour, histoire de s'auto-motiver. Ce que j'ai fait.
JOUR 1, au saut du lit :
Petites séries douces de trucs et de machins faciles, bien cadrés, sans forcer, juste pour s'auto-évaluer. Quelques pseudo-pompes sur un dossier de chaise, un certain nombre (entre "peu" et "pas bézef") d'abdos trèèès légers, du classique, light.
Pas fou, je décide après deux minutes de contorsions sur le tapis du salon de me contenter d'un demi programme.
Mollo le premier jour. De plus j'augmente fortement ma marge de progression, ce qui renforcera ma motivation ultérieure (quoi "feignasse" ?).
Enfin j'écourte la fin de séance : élastique comme une plaque en fonte, inutile de forcer sur les assouplissements.
Hop, content, j'ai fait du sport.
10 minutes.
JOUR 2, au tombé du lit :
Miracle ! Allélouia ! Hosanna ! C'est absolument incroyable, les témoignages disaient vrai !
En une seule séance, me voici métamorphosé !
Il n'a suffit que de quelques mouvement pour faire de moi le nouveau Superman.
Enfin... Christopher Reeves.
J'ai tellement mal partout que je ne peux plus bouger un orteil.
Retour au fauteuil à roulettes, vais attendre un peu avant de refaire un essai moi...
Ouille.
(Andouille. M'apprendra à acheter une méthode de musculation recommandée par la fédération française de Kung-Fu...)
Marcher sur de la glace est un spectacle permanent. Un catalogue complet des chorégraphies ridicules.
On y rencontre des danseurs de claquettes,
qui jouent des castagnettes avec les dents :
Des danseurs de passo-doble - le pas de deux subtil consistant à rester debout en toutes circonstances (ou au moins à éviter le plongeon dans l'eau libre)
Des fadas du fox-trot, toujours prêts à amuser la gallerie au son mélodieux de la glace qui cède sous leurs entrechats (krrrrr... krrrrrrrr... krâÂÂC-PLOUF !):
Des amateurs de danses plus populaires, friands de queue-leu-leu de fin de soirée :
De virtuoses dandys glissant sur le parquet ciré :
Et des fondus de rock acrobatique !
Bien entendu, le plus dur n'est pas de danser - ça vient tout seul, bon gré mal gré.
Non, le plus dur, c'est de trouver le ou la partenaire à votre mesure. L'être qui saura vous faire tourner le tête, virevolter en gigues en guinches, de valses en mazurkas !
Et là, ce n'est plus le talent qui joue, mais la chance...
Et youpi tralala, Glürtenzfeildt ein that Mönstrous Kazette von der Alpages ! Un p'tit bouquetin découvre le monde... et le grand Nawak Universel. Curieux/se? Cliquez sur le mouton
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” – Alors, ces vacances en Islande ?”
” – Oh, sympa…”
Isande, février 2015. Quelque part au nord du Hofsjökull.
Astex, ce poulet, décide de retirer ses skis pour essayer d’avancer.
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