The Mönstrous Kazette von der Alpages

Passeport : check
Palmes : check
Masque : check
Tubas : check
Piolet : check. Ah, tiens, non
Crampons : che... ah merde, non plus
Caleçon de bain : check
Appareil photo : check itou
Moufles : ... rhâââ pt'ain, toujours pas !

Sac bouclé en 10 minutes chrono (*).
Vous êtes perspicaces : effectivement, nous ne partons pas dresser les manchots sur la base Dumont d'Urville (Enfin, pas encore).
Mais nous partons tout de même.
Eh oui, encore.
Et j'ajoute : mouaaahahahahaa !

A la semaine prochaine !

(*) Reste même de la place pour les crampons et une doudoune d'alpi... je me demande si en les tassant discrètement au fond du sac je n'aurais pas moyen de leur faire prendre un peu l'air tout de même...

Vu dans une vitrine du 15ème. Classe et distinction d'un marketing bien pensé :

A sec... Et avec le sourire !

Ex. : "Depuis qu'il mettait ses clients à sec, le concurrent de Gervaise se faisait des couilles en or" (E. Zola, in l'Assomoir)

.

Bon, ne pouvant décidément pas vous abandonner sur une telle infâmie, je vous laisse en compagnie d'un lion de mer du zoo d'Edinburgh.

Non, de rien, ça lui fait plaisir à lui aussi...

Quelques perfides ont trouvé mes clichés des Hautes Terres sombres, tristes, déprimants et fades.
Comme si nous n'avions vu que ce genre de paysage :

Alors que l'Ecosse, c'est aussi des tons doux et chauds comme une brise de printemps, des harmonies de couleurs nacrées qui vous font des bisous dans le cou, de chatoyantes pétillances chromatiques pleine d'une coquine pétulance, de petites taches de lumière dansant dans les frais rayons du soleil matutinal

Bref, des trucs comme ça :

Ha haaaa, on fait moins les malins maintenant, avec les zyeux fondus au fond des orbites !

[Petite pause dans la projection de diapos, j'en vois qui ronflent dans le fond...]

Voici un Aïku du matin, tapis au fond de ma boite à spam...

Nous venons - est acheté - est utilisé.
Et la femme dans le ravissement...
(Une grande boite - une grande reduction.)

Trois lignes denses et militantes de poésie orientale...

Analysons-les :
1.

Nous venons - est acheté - est utilisé.

Terrible réflexion désabusée sur la marchandisation du monde et de l'homme, réifié.
Notre destin est scellé en trois phrases, le "nous" disparait dès "l'achat", l'individu n'existe plus, il n'est plus qu'une chose innomée que le système utilise puis jette.

2.

Et la femme dans le ravissement...

Envolée éthérée - une femme échappe au carcan du réel en une extase mystique, un abandon orgasmique - nous sommes humains, au dessus des lois iniques du mercantilisme. Cette femme, c'est l'affirmation de notre totale liberté !

3.

(Une grande boite - une grande reduction.)

Condamnation sans appel de notre possible aliénation : vouloir posséder plus, c'est se déposséder de soi-même. Céder aux sirènes de la Grande Boite, c'est s'y enfermer - les parenthèses renforcent la métaphore.
D'ailleurs qu'est-ce que cette "grande boite", si ce n'est le cercueil, symbole de la mort, réduction ultime ?

Bref, un très joli carpe diem en forme d'haïku militant.

Qu'il est doux de recevoir, de temps en temps, un haïku hédoniste dans sa boite à spam !

[PS : J'ai oublié de vous donner le titre du poème et le nom de son auteur !
Il s'agit du spam #87 intitulé "Le sexe l'effet-garantie 100 %", par le grand auteur japonais Sexpilules]

Trì : Pourquoi je ne posterai pas ici de photos d'Ecosse, la suite.

1. Parce que ce petit coin de nature (Glenn Affric) est l'endroit idéal pour passer des vacances d'été fun flashy méga délire. Et que je ne voudrais surtout pas vous rendre jaloux de la météo exxxtraordinaire qui nous a grillé les rétines neurones dans les Highlands.

Glen Affric, c'est chic !
Ce riant petit coin de nature est l'endroit idéal pour se perdre dans un marécage spongieux pendant des heures, à la recherche d'un gué illusoire sur une rivière en crue qui ne nous laissera finalement pas passer à pieds secs.
Ce n'est qu'après une interminable errance dans la lande désolée, trempés comme des soupes par un crachin tenace qu'on a fini par traverser, de l'eau jusqu'aux genoux.
Comme quoi il suffit d'être patient, on finira toujours par craquer et passer à pieds mouillés.

2. Parce que, tout bien considéré, les paysages de la côte ouest entre Carlisle et Durness sont assez médiocres - autant vous épargner ça :

Un coin chaud dans la patrie de Robert Burns, quelque part entre St Balloch et Maybole (où l'on peut admirer les impressionnantes exhibitions du Dick Institute)

Ou ça :

Péninsule d'Ardnamurchan (A vos souhaits) - le night-club est 3000km plus au sud.

Ou encore ça :

Ile de Skye : un tas de caillasses pompeusement baptisé "Auld Man of Stoer", des paysages fadasses, des lochs mouillés, et son vieux picrate local qui décape (le Talisker, whisky dont les indigènes vendent hors de prix des bouteilles périmées depuis parfois plus de 30 ans. Argh.)

Non vraiment, n'y allez pas, ça ne vaut pas le coup :

Durness - Un pub, un petit camping truffé de lapins en bord de falaise, quelques mouettes ; pas de Club Mickey sur la plage. Désespérant.

En résumé, l'Ecosse, ça pulse à donf.

[La suite suit !...]

Dhà (ou "sia", juste pour Djib) : Pourquoi je ne posterai pas ici de photos d'Ecosse

Parce qu'avec la Taupinette nous avons photographié et compulsivement collecté des os de lapin dans les dunes d'Achmelvich toute une après midi durant.
Et qu'on va encore nous prendre pour une paire de dangereux maniaques.

Parce que personne ne va croire qu'une carcasse de crabe desséché drossée sur la plage puisse me faire songer au Père Noël (alors qu'à bien des égards, si.)

Parce qu'enfin se mettre à plat-ventre sur le sable, vers le levant, des heures durant, psalmodiant des mélopées impies ("Haï, Haï ! Çacâille, houlakçacaille - Ah-Atchoûûm !") pour photographier des Larves Amorphes de Tsathoggua, des Shoggoths ou plus simplement quelque Vagabon Dimensionnel dénote pour beaucoup un esprit curieux bizarre.

Mais n'allez pas croire que notre périple gaélique s'est limité à se faire poursuivre par des moutons et à coller le nez sur le sable : nous avons aussi vu le ciel, parfois.

Enfin, plus que certains.

Au prochain épisode, nous lèverons un peu le nez, ça vaut le coup...

Aon : Pourquoi je ne posterai pas ici de photos d'Ecosse

Parce qu'une sur deux est une photo de brebis, et qu'on va encore me prendre pour un dangereux maniaque.
...
Bon, ok, j'assume.

Les brebis, il y en a partout en Ecosse.

Des cornues, des tondues,

Des punk avec des mêches vertes ou rouges,

Gros flocons camouflés dans les bruyères,

Ou échevelées par le vent...

Elles squattent les champs, les landes, les bords de route, les routes, vos genoux...

On apprend vite à repérer la brebis isolée au bord de la single track road : son petit nogniaux kromeugnon de sa race maudite est nécessairement caché dans le fossé de l'autre côté de la route et n'attend qu'une chose : que vous soyez assez près pour sauter sous vos roues et rejoindre sa môman.

Frayeur garantie.

Un principe de base en Ecosse : les nogniaux passent, les freins trépassent.

Et curieusement, à part le haggis (sorte de vengeance barbare mesquine mais délicieuse), impossible de trouver quoi que ce soit d'un tant soit peu ovin dans les plats locaux. Ni côtelette, ni gigot.

A croire que les écossais considèrent le mouton comme un membre de la famille : un cousin crétin, envahissant, mais non comestible...

Quant à moi, j'adore cet animal.
La preuve : j'en ai trois crânes dans ma bibliothèque.

[Suite au prochain numéro...]

(Rentrés des Highlands, crochet via l'Auvergne, mais chut ! ne dites rien à personne, ou on va encore me demander de poster des photos)