The Mönstrous Kazette von der Alpages

Nous quittons ce soir l'année chinoise du Poulet de Bois qui Tousse pour l'Année du Chien de Feu !.
Année du Chien de Feu, appelée outre-Atlantique "Hot-Dog Year".
Et en Finlande heu...

Bref.
Beau (et très fréquenté) défilé place de l'Hôtel de Ville :



Que fette Année du Fien de Feu ne vous foit pas une fienne d'année !
Mais quand on a vu ce qu'a donné 2005 (en particulier pour les poulets), je serais propriétaire de chien, je me méfierais pour 2006...

Oui, je sais, cette note - joliment illustrée, merci - manque légèrement de cohérence. Mais il est tard, j'ai bossé samedi (en compagnie d'un croisement de Golum et du général Grievous - pénible), et 14 jeux de mots plus stupides les uns que les autres se sont battus pour pouvoir pointer leur truffe dans ce post, alors forcément, entre les coups de canifs nains, les dragons finnois, les chiens chauds, les poulets frits, et autres joyeusetés, ya eu des morts et il n'en reste finalement plus grand chose. En plus, j'écris en écoutant la radio Bide et Musique ( ça). Ça n'aide pas à rester concentré.

Pour déjouer les logiciels anti-spam, les spameurs deviennent de plus en plus cryptiques :

Ce matin, j'ai reçu ça :

How Would You Like a Much Bigger P fg E fl N fd I em S?
GAIN UPTO 2-3 I er N jg C ed H ok E ed S og !!

Ah ouais, chouette, un Pfgeflnfdiems !
Avec teneur garantie en Iernjgcedhokeedsog, en plus !
Ça tombe bien, je le mettrai dans l'entrée, sous le Vlimagra empaillé, à côté de mes douze pots de Xanmaarx...

A chacun sa collection débile.
Moi, c'est les cailloux, et les os (Graoooorrrr)...

Vertèbres de moutons et de bouquetins, récoltés au gré de mes balades (Ecosse 1995, Maurienne 2004)
Je leur trouve une personnalité terrible ! pas vous ?

(ok, allez-y, vous pouvez me traiter de psychopâtre...)

Entendu cette petite statistique édifiante lors d'un reportage d'Envoyé Spécial hier soir sur France2:

" En Somalie, il y a 9 M d'habitants, et 20 M de fusils mitrailleurs "
(à 10:09 du début du reportage).

Le reportage (1/4 d'h) est encore visible là pour quelques jours

La République Démocratique de Somalie, il faut le savoir, n'a de république démocratique que le nom puisque le "gouvernement" est en exil et que le pays est livré au chaos, aux chefs de clans et aux bandes armées depuis 1991 (les Casques Bleus ont jeté l'éponge et se sont barrés en 96).

Petit calcul :
Simplifions en estimant que les 20 millions de kalashnikov pour un pays comme ça sont un peu surestimée, ramenons-les à 18 millions de fusils, ça fait deux kalash par personne, c'est déjà pas mal...

Oui sauf que la Somalie est un pays islamique, on peut donc sans risque estimer que les femmes n'ont pas le droit de faire joujou comme leurs petits camarades (ce que montrait bien le reportage, du reste - et puis tirer à la kalash quand on est empaquetée dans un drap-housse, avec un pannier de poisson pourri sur la tête, c'est pas facile, même quand on vous motive à grands coups de latte dans le ventre)

Et n'oublions pas de retirer des statistiques de porteurs de kalash les garçons de moins de 6 ans (un AK47 fait dans les 4,5kg, sans les balles - quand on n'a pas mangé depuis 3 jours, porter l'équivalent de la moitié de son poids sur le dos ça fait un peu lourd comme cartable)
Soyons fous, retirons même des statistiques tous les garçons de moins de 14 ans ! (soit 44,5% de la population somalienne...)

Et les vieillards, trop sages faibles pour tirer.
... ah non, pas les vieillards. Avec une espérance de vie de 45 ans, les hommes ne vivent pas vieux en Somalie.

Bref, avec tout ça il reste 2,25 millions de types de 14 à 45 ans, et toujours 18 millions d'AK-47...

Soit... 8 fusils-mitrailleurs par personne !

Mais bon dieu qu'est-ce qu'ils peuvent bien en foutre ???
Même en imaginant que le reporter s'est gourré d'un zéro, ça reste n'importe quoi.

J'aurais bien une idée pour les tirer de la mouise...

Sachant qu'ils crèvent la dalle,

Sachant qu'une kalash s'échange là-bas contre un poulet, c'est à dire pas grand-chose.
(même si c'est super-cher un poulet, dans un pays comme la Somalie).

Sachant qu'en Europe, la mode est à la déco "ethnique", et que les gens sont prets à dépenser des sommes folles pour avoir une déco originale, "root", qui sente l'exotisme, le vécu, et qui soit éthique.

La solution :
Transformer toutes ces vieilles Kalashnikov en pieds de lampes design.

A l'export, ça se vendrait comme des petits pains, et ça ferait vivre du monde sur place ...

On m'a fait remarquer fort à propos que laisser le Djizuss de la note précédente au premier plan plus de 3 jours de suite, c'était gourmandise.
Je me devais donc de faire une petite mise à jour de ce blougue, qui commençait à prendre la soupière poussière.

Pour résumer vite et mal ces quelques derniers jours :

Suis allé travailler, m'occupant de données absconses et abstruses sur ces merveilleux géants des mers qui sillonnent les océans pour la plus grande gloire des dieux Commerce, Charbon, Fioul Lourd et Déforestation (et le bonheur des fiers marins philippins qui travaillent dessus... ou dessous, c'est selon)

Ai crapahuté avec MauriceBouchon dans la toundra Fontainebleausienne
(il faisait -12°, la forêt était blanche de givre : nous ne dûmes notre salut qu'à une généreuse provision de fromage)

Et dans Paris, en solo

Suis aussi allé assister à un très bon concert de 4 groupes de "métal à chanteuse" à la péniche Alternat dimanche soir (voir ici et là)

Enfin, j'ai fait plein de trucs fascinants, comme heu... m'effondrer de sommeil à 20h32.

.

PS : Félicitations à Pierre Bachelet, qui vient enfin de décrocher un boulot intéressant de président du Chili.

On vient de me passer cette jolie petite vidéo édifiante.
Elle m'a fait marrer, je me devais de ne pas vous laisser dans l'ignorance...

Enjoy

Le Septstionnaire Maudit ou Les Sept Patates Chaudes de Lotte

7 choses que j'ai envie de faire avant de mourir

- Du kayak de mer en Norvège, à suivre les cétacés...
- Une longue cavalcade chevaline en Mongolie (tougoudoum !)
- Un raid en raquettes au Yukon (froutch, froutch, froutch...)
- Bivouaquer dans la neige (Aaaahhh... TchAOUM !)
- Dire à la Mort "ah non, désolé c'est pas ici"
et "Ah il n'est pas là, repassez plus tard"
- Pouvoir m'exclamer à mon anniversaire : "hé, yavait que 102 bougie sur mon gâteau ! Elles sont où les 3 autres ?"
- Rêgler une bonne fois pour toutes ces histoires ridicules de faim dans le monde, de guerres, de massacres inter-ethniques, de pillages, de tortures, de champs mines, de malaria, d'exploitation, de pollution, de destruction de la faune, flore, habitats, planete etc.
Le tout en quelques phrases bien senties.
Hop.
Et que tout le monde se dise "ah ouais, pas con, ok, on fait comme ça, alors".

7 choses que je sais faire

- Me taire et écouter.
- Observer une bêbête des heures durant, oubliant le reste du monde (.............)
- Marcher des jours entiers dans la montagne, un grand sourire niais aux levres ; galoper dans les montées, bondir dans les descentes (Yeeehaaa !)
- Faire des calembours en Bresse. (pardon)
- Rester bosser 8h/j le cul sur ma chaise devant mon ordi au bureau sans me plaindre (alors que bon, quand même, merde.)
- Boire du café avec modération (par litres.)
- Compter jusqu'à sept.

7 choses que je ne sais pas faire

- Bricoler proprement.
- Aller à Ikéa sans me mettre un saladier sur la tête (soit j'y fais l'andouille, soit je tue 12 personnes)
- Vider cette s@£¤§€®!e de Maudite Pièce du Fond pour en faire un bureau.
- Résister aux charmes d'un documentaire animalier.
- Déclarmifier un tabouret avec les orteils.
- Me confier sérieusement.
- Compter jusqu'à sept (ah bin si, tiens.)
- Illustrer mes posts dans l'urgence.
- Répondre rapidement aux questionnaires.
- Compter jusqu'à sept. (ah bin non, en effet.)

7 choses qui m'attirent chez le sexe opposé

Ah, sujet fondamental et délicat, Mlle MaPuce lisant ces lignes par-dessus mon épaule... Plutôt que de cataloguer 7 points, je vais faire sobre (de peur de glisser et de m'enflammer sérieusement, vrouffff !)
Disons donc : Tout ce qui fait que, justement, ce soit le sexe opposé (c'est couillon, je me prive de tourbillons de stupre avec la moitié de la population mondiale, mais hein, tant pis)
Pour le reste, je vous laisse reconstituer 7 points (G ?) à l'aide d'une impressionante collection de mots que vous trouverez facilement dans tout bon roman érotique. (Et envoyez-moi vos oeuvres, merci.)

7 béguins pour des célébrités

- Umberto Eco.
- Samuel Vimes, Cohen le Barbare (et tous les personnages de Terry Pratchett en général)
- Arthur et toute la clique de Kaamelott
- Tank Girl
- Jessica Rabbit (la copine de Roger Rabbit)
- Mike Horn
- Claude Vorilhon dit Raël, pour son joli costume.

7 choses que je dis tout le temps

- Yop !
- Y reste de la saucisse sèche ?
- Yop ?
- Mais si, ça se mange ça !
- Ma Puce !
- Coin !
- On y va ?
- (rien............)
- Yop.
- Sept ? c'est tout ?
- Yop...

Les 7 prochaines victimes

- Yonel, ça lui fera les pieds
- FLX, ça lui fera les narines
- Sèb, ça le fera suer.
- 100draps (si elle a le temps), ça lui fera plaisir
- The Dude, ça lui fera oublier sa machine à laver
- La femme du pape, parce qu'elle a bien du mérite, la pauvre.
- Monsieur Remy Crochon, ça me ferait bien rire.

En attendant une note introspective pleine de joie, d'espoir, d'émotion et de sexe débridé (le Septstionnaire de Lotte), je vous ordonne suggère très fortement, à la suite de Sir Yome, de vous précipiter sur :

Ah, puis sinon pour 2006, faites un beau geste, Adoptez un légume .

Des années que j'en révais, j'ai craqué. Je me suis enfin offert une magnifique

Les plus grands Gourous, les dictateurs les plus sanguinaires vous le diront:

La semaine dernière, j'ai vu un petit reportage scientifique sur je ne sais plus quelle chaîne.

Un spécialiste de la respiration expliquait qu'on ne se sert réellement que d'une narine sur deux, et que l'on alterne selon un rythme de 20 minutes.

Le drame. Depuis que je suis au fait de cette fascinante information nasale, je suis obsédé par cette entêtante question : "et maintenant, narine gauche ou narine droite ?".

Très difficile à déterminer, très stupide, très obsédant...

Heureusement, depuis, j'ai attrabé un bon rhube gui, bouchant herbétiguement bes deux darides, a gouppé gourt à ce garvaire.

Snirfl...

Moralité : La science, c'est beau, mais ça rend pas toujours intelligent.