The Mönstrous Kazette von der Alpages

Devisant avec Raph (*), nous en vînmes à parler de pipes (**).

Et pour valider le fait que les gens qui parlent de pipes ont en fait l'âme musicienne, je suis allé parfaire mes connaissances sur wikipédia.

Quelques extraits choisis :

Uilleann pipes ou Union pipes
Irlandaise, qui possède un jeu complexe de bourdons à clé, les régulateurs, au nombre de 3 sur un full set, et 3 bourdons, dont un deux octaves sous la fondamentale du chalumeau.

Comme quoi les pipes en groupe, ça devient tout de suite très confus.

Scottish Small Pipe
Version de Northumbrian pipe [...] en utilisant le doigté de la Grande Cornemuse d'Écosse, dans les années 1980.

Ça laisse rêveur. Quelqu'un aurait l'adresse de cette digne aristocrate écossaise nommée "La grande Cornemuse" ?

Je vous passe ce qu'on appelle une "musette de cour".
Quand aux talents de "La grande nivernaise", je préfère n'en rien dire.
*

Pwoiiiiinnnnnnnn-rhâââ-ouiiiiiiin-encore-rhâââ-ouiiiïïïïïï

PS : si les pipes vous intéressent, c'est là.
*

* : la prochaine fois, je vous parlerai de la relation privilégiée que j'entretiens avec Jean-Paul II, qui me téléphone tous les soirs, Vladimir Poutine (coquinou, vas !) et Randy Pinchard (dis vieux, faudra me rendre ma casquette un de ces 4, hin !)
(nan, mais ça se peut hein, j'ai déjà vu Carlos et Bernard Menez en vrai, même)

** : à ce propos, on attend toujours un article d'Aurélia sur le sujet susnommé. Magnes-toi, on va pas pouvoir les retenir longtemps !

1/ Non-dormage
Un groupe de scientifiques reconstituant un Stonehenge grandeur nature en polystyrène, un reportage captivant sur la vie fascinante des oryctéropes, d'autres scientifiques catapultant un piano dans la campagne anglaise au petit matin grâce à une réplique exacte de baliste romaine...

Est-ce que quelqu'un peut me dire pourquoi les seuls programmes télé intéressants ne passent qu'à 2h30 du matin ?
Et je dors quand, moi, hein ?

2/ Geekitude bureautique
Le mail absurdodéliriumtremiensesque du jour, par l'ISP gérant nos applis et machines :

"Bonjour,
Je viens de réaliser le flash du bios, tout s'est bien déroule." (*)

Haaaha hahahahaha !!!!
(*les initiés apprécieront)
(** pour les autres, l'équivalent serait "je suis allé chercher un recommandé vital à pwoual à la poste, ça m'a pris 3 minutes")

3/ Dans la toundra désolée pelée de ce bureau désert
Une partie du troupeau a migré vers des cieux plus cléments.
Une autre, dont le nid a flambé pour Noël et dont le mâle vient juste de se casser une patte, est retournée chez elle évaluer les dégâts (ah oui, et bonne année surtout).
Et les rares qui restent sont malades ou morts.
Et les rares naufragés agonisent et se meurent.
Même nos rudes machines renâclent et tombent en rade.

REV'NEZ, BANDE DE LÂCHES !

- Bébé oryctérope (Orycteropus afer) cro-cro meugnon dans un panier -

Chers les gens,

Le très gracieux (car very Free) hébergeur cybernétique de cette modeste gazette patauge souvent dans la choucroute ces derniers jours, me servant 75% du temps une splendide

*

Le tout sur une magnifique plage blanche, mais sans cocotiers.

*

*

S'évertuer à me conseiller en déco, c'est louable de la part de Free.

- Je comprends que mes entrelacs celticoïdes verts puissent ne pas plaire à tout le monde.
- Que les photos de chapons (morts) cro-meugnons dans des paniers ne soient pas toujours du meilleur goût, je le concède aussi (j'aurais dû les recouvrir de ketchup)
- Que mes vœux à la Russe puissent faire cornichon, et que l'on puisse ne pas aimer voir divulguer au monde entier une exquise recette de cake à la banane (à consommer tiède, sinon on dirait une brique)

Pourquoi pas.

Mais de là à tout me repeindre en blanc sans mon consentement, et à remplacer l'intégralité des textes par "ERROR 500", non !

On n'est pas sur M6 ou dans Question Maison ici.
Le syndrome D&Co "je refais la déco de ton salon super top hype sans ton accord" je m'en passais très bien jusqu'ici, merci.

Surtout que la sobriété monacale de l'"Error 500", pour design et épurée qu'elle soit, me glace légèrement.

Donc ce blougue est de plus en plus souvent en rade pour cause de serveur SQL planté.
Manifestement, quelqu'un fait tourner une appli foireuse sur notre si précieux serveur mutualisé, et la copropriété n'a aucun moyen de pression sur le locataire indélicat...

Je dois donc me résoudre dès que ça plante à passer en page html fixe.
Temporairement, j'espère.

Ce qui veut dire que, même si je poste (et je vais poster), le RSS risque de rester aussi engourdi qu'un buisson de ronces givré perdu dans la toundra, que le compteur de commentaire ne crépitera plus de vos pépiements joyeux, et que je risque de m'énerver quelques jours encore à trouver une solution viable.

Mais que ça ne vous empeche pas de poster des bâtises dans les commentaires, on ne sait jamais, des fois ça marche très bien quand même.

Voilou.
Tout ceci n'a aucun intérêt, je vous le concède.
Mais ça m'agace.

PS : si j'arrive à poster cette note sans que tout me crashe à la djeule, je hurle à la lune tel Rambo terrassant l'Hydre de Lerne en slip.
Sinon aussi, mais vous n'en saurez rien.

.

[EH DITES] Le bouzin n'a jamais été aussi rapide que depuis que j'ai posté ce texte. Rhâââââââ, ça m'agace mais ça m'agace !

[Nanmého] Tain mais pourquoi ça marche du feu de Pneu maintenant, alors que ça fait des jours que tout ce colle en botte dès que je regarde un ordi, c'est pas possible ça à la fin !
'Comprends pô...

Et des grosses galoches à la Russe à tous ceux qui passent ici !

Bien.
Puisque les éboueurs n'en avaient pas non plus, il a fallu que je le fasse tout seul avec mes pitites mimines.

Devant vos zyeux ébahis, voici mon calendrier 2007:

Gouzi-gouzi-gouzi ! Mrrrrrriaou ? Rhoooo, cromeugnons ^^

(Oui, bon, ça va hein ! J'ai des excuses, j'ai la crève, je suis sous Fervex, et le Fervex ça me rend tout bizarre.)

L'autre jour, la factrice est passée au bureau.
On l'aime bien, notre factrice.
Elle vient du Dehors, là où, d'après la légende, il n'y a pas de plafond.
Elle nous apporte un grand souffle d'air frais, et les dernière nouvelles du Grand Extérieur.
En général : "houuu, fait froid ce matin".
Sobre, instructif, utile.

Là, elle venait pour les calendriers.

Truffe alerte, oreilles au vent, je lui saute dessus pour lui faire sa la fête.
Et accessoirement lui acheter de quoi orner dignement notre bureau.

A savoir : un calendrier avec des chatons cromeugnons dans un panier.

Et bien croyez-moi si vous le voulez : elle n'en avait plus.
Plus un seul.
Tous vendus.
Dur.

On a dû se rabattre sur des dalmachiens cromeugnons-sur-un-tabouret-avec-des-fleurs.

Mais c'est pas pareil...

.
La vie est cruelle, des fois.
Snif.

- Atchoum !
(snirfl)
(A bes souhaits)
(berci)

(C'était mon premier post de chaisière. Que je suis ému !)

((Heu... au fait... c'est quoi une chaisière ?))

[Edit poétique Sully Prudhommesque]

Le vase où meurt cette verveine
(??? c'était des roses d'abord)
D'un coup d'éventail éponge fut fêlé ;
Le coup dut l'effleurer à peine
(Mes couilles, ouais !),
Aucun bruit ne l'a révélé
(A part un grand "KLING !!!" et mon hurlement).

Mais la légère meurtrissure
(On voit bien que c'était pas ton doigt, Ducon !),
Mordant le cristal chaque jour,
(Nan, juste une fois, pis c'était du verre)
D'une marche invisible et sûre
En a fait lentement le tour.
(nawak. il s'est explosé dans l'évier, c'est tout)

Son Mon eau fraîche sang bouillonant a fui goutte à goutte,
Le suc des fleurs s'est épuisé ;
(gni ?)
Personne encore ne s'en doute
(Ah ça, ça m'étonnerait, j'ai dû réveiller tout le quartier),
N'y touchez pas, il est brisé.
(Ouais, j'avais remarqué, merci.)
(Abruti.)

.

Bon.
Finalement, nous sommes allé voir Happy Feet.
Je ne peux pas dire que c'était mauvais.
Non.
Juste très déstabilisant.
Et la bande annonce est franchement mensongère.

Bien sur, on identifie le héros tout de suite : corps massif, se tenant bien droit, en noir et plastron blanc, nœud papillon impeccable.
Aucun doute, il s'agit bien d'un manchot de belle prestance.

Celui-ci tombe amoureux d'une manchote, très belle, longiligne, toute de noir (dé)vêtue. Le conte de fées classique.

Le méchant pingouin est bien aussi, regard retors et sale gueule.
Mention spéciale à sa cicatrice, probablement provoquée par un orque des années auparavant.
Idéal pour faire peur aux enfants.

Donc, les personnages, ça va. Un peu bateau, mais la qualité exceptionnelle de l'animation est au rendez-vous, les petits pourraient encore se prendre au jeu.

Mais alors l'histoire mes enfants !
N'importe quoi.

Au début, deux pingouins se poursuivent en sautant partout. Très comique.
Mais la scène se passe aux Bahamas, ça ne fait pas très crédible. Et le coup des manchots voyageurs, depuis Madagascar on connait déjà. Dommage ce manque d'originalité mais ça passerait encore.
Puis direction Londres, pour voir une vieille manchote au prénom abscons ("Aime" ? "Emme" ?) dont on se demande bien ce qu'elle fout là.

Puis les pingouins prennent l'avion pour aller disputer un poker dans un casino monténégrin !
Et là ça dérape complètement.
Franchement, malgré l'animation hyperréaliste, pourquoi vouloir montrer des pingouins jouant au poker ? C'est d'un ridicule achevé.

Et c'est ben joli de les faire voyager aux quatre coin-coins du Monde et jouer aux cartes, mais... quid des mignonnes scènes de claquettes ?
On nous promet des manchots sautillant sur la banquise, on les retrouve faisant sauter la banque !
Aucune des scènes de quadrille vantés dans la bande annonce n'est visible dans le film - honteux.

Exit la comédie musicale rigolote !

Et alors cette violence !
Et vas-y que je te torture, et vas-y que je te flingue, et tiens si on faisait sauter un palais vénitien...
Un conseil, n'y emmenez surtout pas vos enfants.
Ils seraient choqués et affreusement déçus.

Sinon, nous sommes aussi allé voir Souris City.
Le topic : une grande souris naïve, à l'accent incroyable et aux belles moustaches part découvrir "la Ville et la Civilisation" accompagnée son gros lourdaud de compagnon.
Scènes de combats à poil à coups de poings de fist-fuck en caoutchouc, humour scato bien crade, scènes complètement cons façon "caméra caché", avalanche de grossièreté.
On croirait regarder une version trash de Grolandsat ou du Journal de Moustic sur Canal+.

Les studios Aardman nous avaient pourtant habitués à plus de finesse !
Ça, un film pour enfants ? Tssss...

Ah, et le nom du héro : "Beau Rat"... tout un programme. Enfin...

.

Je vous incite fortement (c'est un ordre d'ami, vous faites ce que vous voulez mais vous n'avez pas le choix, ça serait vraiment trop bête de rater ça) à vous rendre immédiatement là http://www.ublog.com/erofeuter

Attention, c'est fabuleusement extraordinairement complêtement con.
J'adore.

Ses scripts crétins commencent ici :
http://www.ublog.com/erofeuter/2005/05/10

Et une fois qu'on a commencé, impossible de ne pas les lire TOUS.

Bonne lecture !

.

Lue dans une revue de presse, cette info sur la "sécurité du travail" dans les mines de charbon en Chine :

CHINA COAL-MINE DEATHS RISE
OWNERS RESIST CLOSURE
China's coal-mine deaths rose to the highest in at least five months in November [...]
More than 150 accidents killed 420 miners during the month, the State Administration of Work Safety said on its Web site this week, as pit owners stepped
up output to tap winter demand.[...]

Les mines chinoises ne font que 420 morts en 150 accidents, pour un mois ?
Mais ça fait à peine du 2,8 morts/accident !
Pour une nation massivement industrialisée, c'est faiblouille.
On sent que l'extraction du charbon est encore faite à la main là-bas.
Faut accélérer le pas les gars, si vous voulez être pris au sérieux ! Les JO, c'est bientôt !

Disruptions to supplies caused by blasts and flooding at China's mines may contribute to higher Asian prices, according to a Citigroup Inc. report.

aaaah, pardon, 10,000 excuses parfumées !
Tous ces petits accidents ralentissent la production et font flamber les prix.
En fait, les mineurs donnent de leur personne pour soutenir les cours.
C'est bien, bel esprit de sacrifice.
Enfin un pays qui se soucie de faire progresser la croissance mondiale.
Merci les gars.
On devrait s'en inspirer ici.
Ha ha.

China has pushed back by two years a 2008 deadline to close coal mines considered unsafe or too small to be efficient, because of opposition to the plan, the official Xinhua news agency said Oct. 12.

Bon, le gouvernement chinois, dans sa grande sagesse, repousse la fermeture des mines dangereuses à 2010 pour soutenir la production de charbon prévue par le Plan en 2005.

Le Plan...
la Chine, plus gros producteur de houille au monde (1/3 du total), a décidé de construire 70 nouvelles centrales au charbon par an jusqu'en 2013.
Incidemment, c'est aussi l'un des plus gros importateurs mondiaux, puisque le pays consomme la quasi totalité de sa production...

J'ai comme dans l'idée que le Plan serait lui même un tout petit peu en contradiction avec le Protocole de Kyoto, pourtant signé par la Chine la même année, non ?

Mais je peux me tromper, hein.

Toujours est-il que la Chine était, en 2002, très loin derrière les USA et l'Europe en terme d'Émissions de CO2 par habitant.
Ha ha !
Ri-di-cules.
Ils ont une belle marge à rattraper avant d'espérer nous doubler.
Ouf, nous voilà rassurés.

Heureusement nous n'en sommes plus là ici.
Nous vivons dans un pays moderne.
Notre énergie est propre.
Ultra sûre.

Nous, nous avons des centrales nucléaires.

Et ça, quand ça pète, le ratio morts/accident est imbattable !

.
Ah, heu... joyeux lundi à tous !

La Genèse :
Au Commencement était Sosof, l'Instigatrice. Et Sosof créa un questionnaire (de feignasse). Pouf.
Elle le transmit à La Grande Chose qui le léga à ZEL qui l'envoya à Lotte qui le jeta aux Hypppocampotames qui me le refourguèrent en douce.

Entre-temps, Sosof l'envoya aussi à "chami, qui s'endors sur ces lauriers, Juliette, a la negresse bleu si elle passe par là et a Eva".
La Grande Chose passa le bébé à Lovely Goretta (qui le laissa à tous) et Double P, qui le fit s'envoler vers Talden, Inti et Shyle
ZEL, lui, le glissa à N@! et Araignée
Lotte le vrouma aussi à Rose et ChrisCB
Et Hyppocampotame à Seb, qui le garda au frais et FLX, qui rendit la main au plus offrant.

Chami, de son côté... etc.
Sans compter tous ceux qui on répondu dans des commentaires un peu partout "ouaiiiis, cool, tu me l'as pas passé mais je l'ai fait quand même !"

Donc, pour répondre :
En ce moment, je fais de la blogogénéalogie.
Et je ne dors pas beaucoup...

Lire la suite!

(L'extrait de cette recette vient d'ici et impliquait à l'origine un malheureux lapin à la banane, que j'ai préféré épargner.)

地方在熔爐為20 mn。
剝剩餘的大蒜， 去除毒菌并且切開它在美好的部分。
切肉腸肚雜碎(肝臟， 腎臟， 心&#33247在美好的部分。
在跳躍， 做回歸大蒜在少許橄欖油。
加肉腸肚雜碎在部分和蕃茄整體櫻桃。
鹽， 胡椒， 讓的廚師5-6mn。 取消火， 季節切好的荷蘭芹
和儲備。
服務相當熱的串用跳躍的蕃茄和少許
白米。

Joli, non ?

Mais la traduction via Worldlingo est plus savoureuse que la recette.
Soigneusement ponctué, c'en devient mallarméen...

L'endroit dans le four est le manganèse 20.
    Et l'ail en surplus épuisé, 
        les coupes de germe, 
                 élimination,
                    l'ouvrent dans la partie heureuse.

La viande de tranches, les intestins et l'estomac 
         mélangés vers le haut (foie, rein, coeur)
                              dans la partie heureuse.

" Saute ! " fait l'ail de retour dans le peu d'huile d'olive.
" Ajoute les intestins, et l'estomac, de viandes mélangés ! "


Vers le haut, dans la pièce,
La cerise globale de tomate,
Le sel, le poivre, 
Laissent le chef 5-6mn…

                         " Décommande le feu,
                     Les coupes de saison, le bon persil,
                           Et la réservation ! "


La corde tout à fait, chaude de service,
	 emploie la câpre
	 		la tomate
				et le peu de riz...

Vous ferez de ce texte un commentaire composé. Vous pourrez notamment étudier comment l'auteur donne de cette ontogenèse une représentation dramatique et grandiose, et comment les rêves de chatons kromeugnons que les enfants se font de la vie sont vite brisés par la réalité des wapitis traumatisés par "Saw III".
Vous avez trois jours.

Dimanche, on a voulu voir l'expo "Doisneau, Paris en Liberté" à l'Hôtel de Ville.

Fermée le dimanche.

Mphhf...

Du coup, on a atterri à Beaubourg, à l'expo Yves Klein.
Pour résumer, Klein voulais dématérialiser la spatialité de l'intemporalité par la déstructuration architectonique du vide.
Et il a peint des monochromes.
Bleus.

Re-mphhf...

En fait on voulait voir l'extraordinaire expo de photo "Les peintre de la vie moderne" (qui, elle, est à droite en entrant). A ne rater sous aucun prétexte. Si vous êtes dans le coin et que vous aimez la photo, foncez ! On n'a pu y consacrer qu'une toute petite vingtaine de minutes, il aurait fallu au moins deux heures...

Car nous étions pris par le temps : nous devions foncer aux Champs voir le dernier James Bond. On s'en faisait une fête !

Tout comme les 12,548 gazillions de personnes qui avaient eu la même idée que nous...

Séance complète 1/2h avant l'heure.
Re-re-mphhf...

Du coup (bis), on a atterri dans la salle de «Saw III».
Massacre morbide sinistrement dégoulino-tripalairesque gore à souhait.
Le meurtre le plus marquant étant celui du scénario.
Broyé d'entrée, avec le reste de la tripaille.
Mphhf... rheûûurp.

Et la nuit dernière, mes cauchemars ressemblaient à ça :

Tippie se demandait sur son blougue d'où pouvait bien venir l'expression "Avoir le cul bordé de nouilles".

Comme je suis une grosse feignasse, que nous sommes vendredi, que je ne poste pas souvent et que je n'ai aucune excuse à fournir après tout, je vous re-poste ici mon explication historique de cette charmante locution.

Un peu de culture, ça ne vous fera pas de mal.

Avoir le cul bordé de nouilles :
En fait il s’agit d’une effroyable contrepèterie qui, curieusement, est passée dans le langage courant.
L’expression originale était “Avoir le nu bordé de couilles".

Au XVIIe siècle, les peintres et sculpteurs réussissant une œuvre exceptionnelle (genre une splendide Diane Chasseresse émergeant du bain, une accorte Vénus et Nymphes folâtrant dans les roseaux etc.) voyaient leur travail très attentivement scruté par les critiques de l’Académie.
Tous très, très intéressés.
Et tous des hommes.
D’où le «avoir le nu bordé de couilles»

Généralement, les nus les plus admirés étaient à l’origine d’une belle pension octroyée par le Roy, c’est pourquoi l’expression est passée dans la langue comme synonyme d’«avoir de la chance.»

CQFD.

Merci, bonsoir.

[EDIT] Ooops, commentaires ré-ouverts - fausse manip anti-spam cialo-viagraire... mes confuses.[/EDIT]