The Mönstrous Kazette von der Alpages

Le porte-conteneurs échoué au large de l’Ile de Ré a été déclaré «perte totale » par ses assureurs. (CF. niouze ici)

Le pauvre.
Couché sur le côté depuis un mois, les fesses à l’air.
Dans le froid, le vent, et la flotte glaciale.
Abandonné par sa maman.
Il commence à avoir des escarres – et sa coque se fend de désespoir…

« Perte totale » : le coût du sauvetage et des réparations est déclaré supérieur à la valeur totale du navire.

Autant dire qu’il n’est pas prêt de sortir le cul du sable.

- Houlà, pfiou, trop cher, trop chiant. On vous le laisse là, hein !
- Mais… vous n’allez pas le laisser comme ça tout de même ?
- Euh bah si, pourquoi ?
- Mais… c’est pas pour emporter ?
- Ah non, c’est à consumer sur place ! Cadeau, joyeux noël, servez vous ! Qui qui n’en veuuuuux ?

Normalement c'est là que les flics débarquent et que le vendeur à la sauvette se carapate au galop avec son encombrante marchandise bas de gamme dans un grand sac de sport - mais là, non.

Je ne suis pas expert en droit maritime ni en immobilier, mais à mon avis si vous le sentez de nager 2,8km, vous allez bientôt pouvoir vous offrir une très jolie résidence balnéaire, grand triplexe avec terrasse, calme, très originale et au charme unique, architecture "à l'italienne" inspirée par la Tour de Pise, avec vue imprenable sur l’Ile de Ré, et le tout pour pas un rond.

Une résidence d'exception dans un site magnifique.

Vue imprenable, excellente exposition.

Très nombreux rangements et placards.

Grande salle d'eau / piscine / bain-remous / thalasso / fosse à merde.

Et surtout : cuisine entièrement aménagée !

(Quelques menus travaux d'étanchéité et de peinture seraient à prévoir)

-

Se retrouver à devoir retélécharger en triple les 6412 messages d'une boîte pro collective spammée à mort, pour une erreur de client e-mail, alors que plus de 75% de ces mails sont des spams pourris...

Anatrimviagrzanaxnotzl, Crevure de Démon des boîtes mails, Vomisseur de Légions de Spams, je te sur-maudis, infâme pourriture infernale !

Mmmh... On ne serait pas lundi, des fois ?

[Hé, dites] Pour ceux qui n'auraient pas le bonheur d'avoir tous les matins quelques uns des Textes Sacrés d'Anatrimviagrzanaxnotzl et ses amis dans leur courriel, allez donc voir ici [/edit]

Je me rends compte que mon précédent billet était un peu dur avec Limoges, sous-entendant à mots à peine voilés que Limoges, heu, pfff, bon.

Or j'ai été injuste, je l'avoue.
Cette ville d'histoire est en effet à la pointe du progrès.
Entre Tradition et Modernité.
(Si si. Une capitale régionale sera toujours "entre Tradition et Modernité", ou "Ville d'histoire, Ville d'avenir". De même que la communauté d'agglomérations autour, ou la Région, aura toujours pour slogan "Des Hommes, des Energies, un Projet").

Pour preuve, Limoges est la «Capitale des Arts du Feu».
On y élève donc des dragons (tradition). En porcelaine (modern... heu ?!).

(Bon, j'aurais plutôt dit «la capitale de "feu" les Arts», mais ne chipotons pas)

Mais surtout, cette ville éprise de culture (bettraves, salsifis, quenelles) compte bien des une célébrités.
Un homme fascinant dont la mémoire chère à nos cœurs reste vivace jusque dans le regard émouvant des enfants roulés en boule dans les paniers pleins de pelotes de laine et de lames de rasoir avec des poules (ou sont-ce les chatons ? je confonds toujours - baste, avançons).

Cet homme, c'est Jean-Gilles du Coëtlosquet (tadaaaaa !)

Homme Église, né le 15 septembre 1700 à Saint-Pol-de-Léon (capitale du chou-fleur et de l'artichaut).
Il fut Evêque de Limoges et précepteur des enfants de Louis XV.

Evêque.
Un métier utile et méritant.
Moi, quand je serai grand, je serai évêque.
J'ai toujours rêvé de me balader en robe avec un suppositoire géant sur la tête.

Sa vie
Ce fut un pédagogue d'exception, éduquant maints hommes d'état à exercer avec brio et intelligence la fonction suprême.
Il fut en particulier :
1 - Précepteur du duc de Bourgogne. Bon. Mort à l'âge de neuf ans - pas de bol. D'un autre côté, c'était le premier enfant que Jean-Gilles du Coëtlosquet avait à élever, le four n'était pas encore chaud, le môme n'était même pas de lui, on lui avait pas donné le mode d'emploi, bref. Dont acte.
2 - Précepteur de Louis XVI, Grand homme d'état horloger finalement un peu dépassé par les événement, à qui ses fonctions firent un peu perdre la tête, sur la fin.
3 - Précepteur de Louis XVIII, grand visionnaire polit... type qui heu... a laissé dans l'histoire le souvenir de heu... bon, aucune personnalité, mais il a fait massacrer nettement moins de monde que Napoléon, c'est déjà ça.
4 - Enfin, il fut le précepteur de Charles X, qui devint, lui, un sale con autocrate dictatorial, rh-ptouï.

Ok, le bilan éducatif de Jean-Gilles du Coëtlosquet n'est pas brillant-brillant, mais on ne peut pas lui reprocher d'avoir essayé.

Son oeuvre
Il est élu membre de l'Académie française en 1761, en remplacement de l'abbé Claude Sallier (Vous connaissez ? Non ? Moi non plus).
Il avait auparavant retiré sa candidature par deux fois, devant celles de Watelet puis de Vauréal. (Qui ?)
On sent qu'il était motivé, hein.
Enfin nommé le 14 février 1761, il fut reçu par le duc de Nivernais le 9 avril 1761.
Son haut fait d'Immortel : il répondit au discours de réception de Saint-Lambert. (texte introuvable - probablement un truc du genre "Heu, bin... bienvenue, hin. Vous avez fait bon voyage ? Votre fauteuil est là, je vous sert quelque chose ?"

Ce brillant littérateur dont le fantôme l'esprit a traversé tout le XVIIIè siècle n'a laissé aucun ouvrage.

On sait aussi qu'il "donna sa tonsure à Marmontel" ("Ooops, pardon, je crois que j'ai cupé un peu court... je vous fait la barbe aussi ?").

Jean-Gilles du Coëtlosquet est mort le 21 mars 1784.

On a retouvé de lui une liste de courses :

- des nouailles - Un poutage beuf et Mouton 1 lt -5 S
- plus Un poutage de Canart 1 lt 10 S
- plus troes pere pigons 3 lt -- S
- plus Un Cot dinde 2 lt -- S
- plus Un lapin 1 lt 10 S
- plus Un galimafre 1 lt -- S
- plus un Ragout dartichau et treufes 1 lt 10 S

J'espérais découvrir aussi que ce grand homme préparait divinement bien la langue de mouton fumée aux asperges, mais en fait, même pas.

A Machin,
la Ville de Limoges reconnaissante

Aujourd'hui, j'ai découvert que l'une des spécialités culinaires du Limousin est la Langue de mouton fumée.

- "Bin nous aut', on fait paître les agneaux dans les champs de tabac, et on leur apprend à se rouler des cigares tout seuls dès le sevrage. On récupère la langue juste avant les premières métastases."

Et l'autre, c'est le Jambon au Foin.
- "Ah ça, c'est de cheu nous aussi. Nos cochons, sont un peu cons. Y voyent les moutons fumer en permanence, alors y font pareil. Mais on les laisse pas sortir de la ferme, rapport à ce qui voudraient fumer du maïs et qu'après on aurait du mal à vendre nos 15ha de pop-corn. Du coup, y fument du foin en douce dans la grange.
Et parfois, forcément, ça prend feu."

Pays de barbares.

Sinon, je suis aux anges, j'ai réussi à trouver du haggis à Paris

"Histoire D'un Aller Et Retour"... ou "Bilbo en Italie" ou "Comment Le You et SaPuce on faillit ne jamais voir Venise, ou y rester"

Jeudi soir. Aller :
Métro, ligne 14, station Bercy - Gare.
On sort de la rame, monte l'escalator, le métro repart, lorsque soudain, MaPuce, affolée : "Mon saaaac ! Je l'ai laissé dans le wagon !!!" (my preciousss !)
Dans le sac, ses papiers, ses affaires, un lecteur MP3 tout neuf, son appareil photo, l'Anneau Unique... et les billets de train pour Venise.
Or le train part dans moins d'une heure.

Panique.
Marathon.

On appelle le chef de station, qui contacte les deux stations suivantes.
Un contrôleur est envoyé vérifier la rame dans les deux sens au terminus.
Pas de trace du sac.
Les guichets des 2 stations suivantes n'ont pas de nouvelle.
Pas de bol, on est tombé sur un aigrefin qui sera parti avec...

Annulation de la CB en urgence, appel des commissariats des alentours, au cas où...
Rien.

On va à la gare tout de même, on ne sait jamais.
Là, on nous propose de racheter nos billets, et de (peut-être) tenter de se les faire rembourser plus tard. Mais un contrôleur nous indique que sans papiers, il serait difficile de prendre un train de nuit traversant Suisse et Italie.
Pas faux.

En désespoir de cause, on sort pour porter plainte pour vol, vu qu'il est évident que quelqu'un s'est barré avec le sac.
Puis fait demi-tour vers la gare, histoire de voir partir notre train sans nous dedans, et de pleurer sur notre hareng sort.

Devant la gare, trois elfes flics.
A leur pied, un petit sac à dos.

"Mon sac, c'est mon saaaaac !!!"
Mlle MaPuce hurle de joie, saute au cou de la fliquette - tout y est.
Une bonne âme nous a vu sortir sans, a fait demi tour avec, ne nous a pas retrouvé, à fouillé dedans, trouvé les billets de train "départ pour Venise ce soir" et est venue le rapporter à la gare...

On saute dans le train, qui part deux minutes après.
Rhâââââ, ouf.

Dimanche soir. Retour :
Un troll contrôleur Italien nous demande 150€ en liquide, au titre de réajustement tarifaire sur nos billets, sous prétexte que Mlle MaPuce n'a pas de "carte en plastique d'agent de voyage" pour justifier le tarif avantageux que nous avons payé, et auquel nous avions droit.
Rien ne le fera changer d'avis, y compris le fait qu'elle seule a pu émettre les billets en question...

Descendre au pas de course du train à Milan Centrale à 23h30, trouver un DAB autour de cette gare merveilleusement bien fréquentée, y tirer 150€ en liquide et revenir en courant, avant que le train ne reparte sous peine de se faire débarquer manu militari par les orques carabinieri : un pur bonheur.

Du liquide - de la main à la main à un type qui ne m'a donné en échange qu'un matricule... et le PV qu'il nous a donné en échange le lendemain matin sous mes pressions insistantes me semble hautement suspect...

A mon avis, je ne suis pas près de me faire rembourser.
Chié.

La prochaine fois, j'opterai pour une contestation vigoureuse et l'arbitrage des carabinieri. Ça me permettra de visiter le Mordor Milan - sa gare, ses prisons... et de nous faire expulser à moindres frais.

Ce ouickquhende, nous nous en fûmes en escapade transalpine (non, pas d'ours, les ours c'est transpyrénéens. Comme quoi... bref).

Nous sommes allé à Venise.
Ah, Venise ! Ses palmiers, ses lagons mordorés, ses montagnes de verdure luxuriante dévalant d'incroyables pyramides en ruine, les troupeaux de dromaludaire* blatérant le soir sous les dattiers en fleur...

Mais comme Sinner m'a interdit, dans un commentaire précédent, de poster toute photo contenant les ingrédients consubstantiels à la "Bruges du Sud" sous prétexte que je ne devrais pas céder à la facilité, je ne peux, sous peine de le décevoir, vous montrer un montage contenant les éléments suivants :
- un campanile (il y en a 12546 à Venise, dont la moitié penche dangereusement vers les divers canaux)
- un canal (difficile de ne pas plonger dedans, on les trouve au détour de chaque ruelle - l'astuce consisterait à ne pas se promener le nez en l'air en détaillant les façades, c'est à dire être aveugle.)
- un pont (cf ci-dessus)
- un vaporetto (le service de bus local incontournable, sur le Grand Canal)
- une gondole (impossible de prendre une photo sans qu'elles entrent dans le champ)
- des masques (la production de masse locale - à croire que les Vénitiens en mangent, se chauffent avec, et se taillent des pagnes dedans tellement il y en a partout)
- des pigeons (si l'Horreur existe, elle habite Plazza San Marco et son nom est Légions)

En conséquence, voici ce que vous ne verrez pas ici :

Petit montage en plus grand sur simple clic.

Ni ceci :

Les rats volants dévoreurs de touristes. Monstrueux.

Ni, donc, ce genre de chose :

Ni cela :

Ni ça, classique à mort :

Ni, bien entendu, ce genre de cliché infâmant :

Non, je ne suis pas chien, je vous épargne ces banalités, poncifs usés que vous trouverez en 169,000 exemplaires grâce à n'importe quel moteur de recherche. Je vous passe aussi les descriptions mille fois rebattues des sentines romantiques, du petit marché au poissons (très !) frais derrière le Rialto, le Pont des Soupirs, les 95,732 "Madonna col'Banbino" de la Galleria dell'Accademia, les palais, tous plus beaux les uns que les autres, bref, toutes ces bêtises.

Non, je préfère mille fois vous réserver le top de la crème :
Les LAPINS SADIQUES EN PORCELAINE

Non, ne me remerciez pas, j'aurais tout aussi bien pu vous montrer une photo de ces clowns tristes en verre de Murano.
Mais je ne suis pas sadique au point de vous imposer ça.
Non, vraiment.

Je n'ose imaginer vos têtes si je vous avais montré ça :

Le pire, c'est que 10min avant de sauter dans le train vers l'Italie jeudi soir... mais non, je vous raconterai plus tard

Beaucoup à dire.
Des tonnes à raconter.
Vraiment.

Mais pas le temps.
Du tout.
Désolé.

URGENT : Achèterais manuel du Petit Cloneur + labo
Faire offre.

Le 2 Novembre, c'est la fête des morses. Si vous en connaissez un, faites-lui la bise et offrez-lui des fleurs !