The Mönstrous Kazette von der Alpages

Brève envoyée à l'instant par Marcelle la Coccinelle, qui commente souvent en ces lieux de (et en) perdition :

"Ce que je viens d'entendre à la radio ds une pub pour la contraception :
« Marc et Clara sortent ensemble ce soir, et ils s'interrogent sur le préservatif qu'ils utilisent depuis des mois ...»"

Effectivement, un préservatif aussi résistant ça laisse songeur. C'est ce qu'on appelle le développement durable ?

[EDIT : Et hop, une petite illustration de circonstance qu'on m'a envoyé tantôt.]

Merci à son auteur anonyme !

Bernard Kouchner envisage une guerre avec l'Iran.
Le bonne idée.
Ça manquait, tiens, une bonne guerre.
Et puis ça justifie les mesures de sécurité paranoïaques, les restrictions de libertés individuelles, les mesures de rigueur sociale, la hausse constante du budget de l'armée, bref, la fête.

Donc décharger des sacs de riz d'un cargo humanitaire, c'est dépassé.
Maintenant, la mode c'est de les balancer directement depuis l'avion.
Beaucoup plus rapide et efficace.

Enfin, je dis des sacs de riz, mais une bombe c'est bien plus énergétique, hein.

Bon, voyons voir : entrer en guerre avec l'Iran pour empêcher ce pays d'avoir des missiles nucléaires au cas où un autre pays voudrait entrer en guerre avec eux...

Non, c'est absurde, il doit y avoir une autre explication...

Ah ben voila !
L'Iran est le second producteur d'huile solaire, alors que les iraniens ne vont jamais à la plage, ou alors avec une housse sur la tête. C'est bien la peine d'avoir le soleil toute l'année tiens.

Les diplomates ont raison, il faut leur foutre sur la gueule.
Ça les détendra.

Quel merveilleux monde de merde.

Je ne veux pas piquer le boulot (excellent) d'ulfablabla, et je suis même certain que cet exégète de le publicité a dû déjà faire un post sur les "lolitas" dans la pub.

Toujours est-il qu'en voyant cette affiche dans le métro, j'ai été choqué.

"Mais... elles sont habillées comme des putes !"

Des putes de douze ans.

Je me demande comment les responsables de cette campagne d'affichage ont pu valider ce concept, d'un bout à l'autre de la chaine des responsabilités.

Cette affiche m'a immédiatement les pires reportages sur les enfant prostitués, des trottoirs défoncés de Bangkok aux bidonvilles de Manille.
On dirait un fantasme de pédophile.

Ou alors je suis un vieux con ?
Une délurée damoiselle et un sataniste distingué de ma connaissance ayant eu exactement la même exclamation effarée que moi, je serais curieux d'avoir vos avis...

J'en profite pour dire que je vais faire un effort pour répondre plus souvent à vos commentaires. Et que je vais tenter de poster plus qu'une fois par mois, aussi.
Haha.

-« Bonjour, je m’appelle You »
- (en chœur) : Bonjour, You !
- Je suis blogoolique, mais ça fait déjà seize jours que je n’ai pas écrit une ligne.
- Hooooo… Clap clap clap clap clap !!!!

Attendu qu’on me fait passer pour mort et que c’en devient vexant, en particulier parce qu’on ne m’a pas envoyé de faire part pour mes obsèques alors que je suis tout de même le premier concerné par cette petite sauterie, je me dois de réagir et de poster une photo de chaton.

Or il se trouve que j’ai 14,732 questionnaires en retard.
Dont celui de Krazy Kitty qui, du fin-fond de sa Californie lointaine, est allée jusqu’à m’en tailler un sur mesure. Le top du must crunchy en la matière : une interview.

Comme nous nous connaissons depuis des siècles Comme ce n’est pas la moitié d’une nouille, elle a su capter l’essence spirituelle de votre serviteur. Et m’a ciselé un aréopage de questions parfaitement ciblées, dont la concision n’égale que la pertinence du propos, tout en étant inversement proportionnelle à la qualité atterrante de mes métaphores (non, parce que "ciseler un aéropage de questions" hein...).
En vrai elle a dit : « Comme le monsieur risque d'avoir la flemme de répondre à mes questions, j'ai décidé de ne pas me fouler un axone (j'en ai pas des masses, je les préserve, OK ?) »

Donc, les questions :

1. Chaton ou poney ?
Délicat sujet. Un déchirement permanent. En effet, cela fait quelques années que je me tâte pour prendre un chat (on ne rit pas, merci)
Bon, disons : «que je m'interroge sur la possibilité d'accepter de partager ma vie avec un félidé»).
Et que je repousse l’échéance pour de nombreuses raisons, trop sérieuses pour que je les évoquer ici (A la broche ou en papillote ? Quelle température de cuisson ? Et surtout avec quel vin le servir ?)
Mais cela fait tout autant de temps que je VEUX remonter sur un canasson, et les nombreuses heures passées sur un bourrin en Irlande, dans les Alpes ou en Dordogne quand j’étais petit m’ont marqué durablement.
Un galop sauvage au milieu de nulle part, ça me manque.
Voila.
Fin du coming out.
(Krazy Kitty, ta question perfide rouvre une grande blessure.)

2. Fourme d'Ambert ou Roquefort ?
Il s’agit de fromage là, on touche au sacré. Deux bleus, deux AOC. Soit.
Reformulons la question :
A ma droite, un petit fromage persillé de vache, pasteurisé, doux.
A ma gauche, un extraordinaire brebis au lait cru qui déchire tout.
Mmmh… Je peux reprendre du second, pour faire passer le premier ?

3. Montée ou descente ?
Outre que "Monter, Descendre, ça glisse pareil", Montée, sans hésiter. J’ai des pattes de bouquetin, je suis mécaniquement taillé pour la grimpette. Et pour me casser les auriculaires en descente, accessoirement.

4. System of a Down or Limp Bizkit ? (oui celle-là est encore plus con que les autres)
Qui ? Navré, je n’y connais rien en sport, alors les équipes de hockey canadiennes, euh…

5. L'oeuf ou la poule ?
Là, j’hésite… Grosse comment, la poule ?