The Mönstrous Kazette von der Alpages

Le ouicqukhende dernier, j'étais avec un pote, on a rien foutu.
De vraies larves.

Bon, on est bien descendu au marché vite fait chercher deux/trois trucs à grignoter.
De quoi se faire un sandouitche au jambon,

Et des olives pour l'apéro.

Y'avait un stand asiatique avec des nems, mais on a hésité.

Puis on est vite rentré jouer à Super Mario Kart sur la PS3 (La 3D est top).

Avant de se rendre compte que j'avais oublié de vider la boite aux lettres.
Du coup on a fait l'aller-retour.

En remontant, on a fait une partie de mikado,

Et un Tétris.

On s'embêtait tellement qu'on a fini par jouer aux osselets avec des graviers.

Sauf qu'on avait plus de chips, il a fallu redescendre.

Et remonter...

Ah merde on a oublié la mayonnaise :

Et puis on a joué avec le chat :

En attendant le livreur de pizzas devant la Starac' à la télé.

Il a mis un temps fou, la vache.

Du coup elles sont arrivées froides...

Bref, ouickquhende plan-plan, bien pépère.
Jamais plus de 12h de marche par jour, arrivée aux refuges de nuit que deux soirs sur 3.
Et pas plus de 4 cols à 2500/2700m dans la même journée (Palet, Fresse, Leisse, Vanoise), sinon après c'est gourmandise.
Et, cerise sur la tarte aux myrtilles : un grand beau temps plusieurs minutes de suite !

Un vrai w-e glandouille quoi...

Des fois vous faites des trucs mi-pour faire plaisir, mi-parce que ça vous amuse, et vous vous retrouvez totalement dépassés.
Ne niez pas, je sais.

Exemple vécu : vous avez des copains qui jouent du jazz manouche comme des dieux. Ils ont chacun un nombre de doigts sidérants, qui deviennent tout flous dès qu'ils effleurent le manche de leur guitare, leurs sets dans les bars collent la patate à tout le monde, c'est festif, ça swingue du feu de Dieu et colle une ambiance du tonnerre.
Les voir jouer vous transporte de joie à chaque fois.

Incidemment, ils savent que vous faites de la musique, et vous lâchez un jour que "haha, avant mes aventures bassistico-métalliques, je jouais de la clarinette jazz, du temps du crétacé inférieur."

Ça ne tombe pas dans les oreilles du dos d'une cuillère à pot, et tout soudain ils vous tannent pour qu'un soir vous passiez faire "un petit bœuf sympa à la maison".

Ben voyons.

Bien entendu ils refusent d'entendre que votre clarinette prend la poussière depuis plus de dix ans, que "ah oui mais je sais plus en jouer du tout hein, vous allez être déçus".

Bon.
Bêtement, parce que vous êtes gentil, et que quand même ils sont vachtement bons et que ça fait plaisir de s'aérer un peu, vous finissez par craquer et acceptez.

Et c'est comme ça que trois semaines plus tard, vous vous retrouvez à jouer avec JabaSwing sur le stand principal de la Fédé 93 de la Fête de l'Huma, une scène amplifiée avec ingé son, retours, sunlights, loge, tous frais payés, devant plus de 120 spectateurs frénétiques.

Bien entendu, une heure avant le concert, le nombre de morceaux pendant lesquels vous aviez accepté, avec une trouille bleue, de pousser un petit coin-coin discret de temps en temps, est passé de 3 à 10. Sous prétexte que "Ah, si, faut que tu joues sur celle là aussi ! L'autre jour t'avais fait un solo bien sympa sur xxx [mettez ici le nom de n'importe quel morceau de jazz manouche bien tendu du slip à jouer à fond], t'as qu'à faire pareil sur [nom de n'importe quelle autre Django Reinhardterie encore plus hardcore] !".
Et hop, sans filet, même pas peur ! ("scrouuuuic..." répondit l'estomac.)

Bref ! Grosse trouille, excellent concert, les gars ont assuré comme des bêtes comme d'habitude, et insistent pour que je continue avec eux.

Alea Clarinetta est, si tout le monde est content (et moi le premier), on continue !

Viendez nombreux !

... la salade au poulet avalée devant l'ordi le midi au boulot sans faire gaffe à ce qu'on avale : mauvaise idée.
Très mauvaise idée.

Poulet = 1 , le You = 0

Munch schrompf gloup snif... rhgh... gh... ??... !!! ...
Khnnnn RHEUUU KOFF KOFF KOFFFF !!! Gargl...

Perplexité intense, étouffement violent et toux destructrice, vais crever, rhârgl...

Puis morceau de poulet finalement expulsé par une narine.

10 minutes pour m'en remettre.

Avaler un bout de pain dix minutes plus tard en lisant mes mails : très mauvaise idée.

Rebelotte, mais expulsion par l'autre narine.

On dit "jamais deux sans trois", mais je vais m'arrêter là pour aujourdhui, histoire de m'en tenir aux expulsions nasales...

Moralité : pour votre santé, ne mélangez pas travail et salade au poulet.
L'un d'entre eux est manifestement nuisible

Un collègue récemment parti en arrêt maladie pour une autre raison semble continuer à se nourrir tranquillement et sans souci majeur chez lui.
Doit-on y voir un indice sur l'élément le plus dangereux des deux ?

Nouvelles très fraîches / Shopping de la rentrée
C'est la rentrée ; je viens de faire l'emplette d'une paire de chaussures.
Enormes.
Etanches.
Canadiennes.
Spéciales très grand froid.
Garanties efficaces par -40°C.

Non, l'été n'a pas été si pourri que ça à Paris (il n'a pas plu tous les jours), et les Anciens ne prévoient pas encore l'hiver cataclysmique qui nous fera tomber les dents.
Alors warhum ?

Eh bien il s'agit d'une mesure conservatoire, visant à répondre au cahier des charges suivant : rentrer du Zanskar cet hiver avec tous mes orteils.
Car, avec quelques givrés, j'ai bien l'intention de retourner au Ladakh/Zanskar cette année.
Cet hiver pour être précis.
Entre Janvier et Février.
Nous y marcherons sur le Chadar (nom que prend la rivière Zanskar lorsqu'elle gèle).
Oui parce que l'hiver il fait tellement froid dans cette région de l'Himalaya que les rivières gèlent, devenant pour quelques temps encore la seule voie de communication entre toutes les vallées.
Ce qui veut dire que là, ça sera tout blanc :

Ici aussi :

Là, pire, et avec des yaks velus en prime :

Et que la rivière, nous en suivrons le cours en marchand dans son lit :

Encore une ruse pour retrouver un univers sans plafond...

Bon, je ne suis pas complet sur le cahier des charges. Il ne s'agit pas seulement de rentrer avec tous mes orteils.
"On" m'a bien précisé "Entier, vivant, avec tous les appendices d'origine en état de marche".

Prochaine étape : trouver un slip en fourrure d'ours polaire.

Voila, maintenant que j'en ai parlé ici, le voyage ne peut que se faire.

Et merci à Stan qui, non content de m'envoyer des fleurs en public un 15 août, m'a envoyé plein d'inconnus qui on gaillardement explosé mes stats à grands coups de visites alors que j'hibernais. Ah, bravo hein. En plus cet individu a posté un authentique gif animé de chaton en avril 2005, ce fourbe. Ces félins, aucun amour propre.