The Mönstrous Kazette von der Alpages

La première fois que je l'ai croisée, je n'ai pas vraiment fait attention.
Entre deux ages, probablement antillaise, ordinaire parmi les anonymes.
Elle chantonnait.
Bah.
Des gens qui marmonnent seuls dans la rue, on en coudoie tous les jours.

La deuxième fois, la fredonneuse faisait déjà parti de mon quotidien.
- 7h23 : JM Sylvestre m'énerve sur France Inter
- 7h30 : je termine mon café en lisant vos blougues
- 7h48 : je ferme doucement la porte et me dirige vers le métro
- 7h52 : à mi-chemin, je la croise - elle chante, les yeux dans le vague
- 7h55 : métro, bouquin, musique irlandaise dans les oreilles, direction Opera pour une folle journée de trucs diverzévariés.

Mais à force de la croiser tous les matins, j'ai fini par saisir des bribes, glaner des fragments du chant ininterrompu de cette dame.

Et petit à petit, j'ai découvert l'incroyable...

"Faisons sauter nos chaînes,
rejetons ces entraves !"
tiens, c'est probablement une militante LCR.

"Nous t'adorons, ô radieuse Hostie!"
ah non, ça doit être une Quebecoise mal embouchée.

"En marchant vers Toi, Seigneur, notre cœur est plein de joie"
heu... on se connait ?

Tu es la vraie lumière
Jaillie dans notre nuit...
bin, c'est gentil, mais j'ai pas ma frontale ce matin...

"O Seigneur, notre Dieu,
qu'il est grand ton nom
par toute la terre!"

Bon sang ! C'était donc ça ! Cette dame a reconnu Mon Essence Divine, à su deviner la Sainte Lumière irradiant sous Mon masque matinal bourru - Et tous les matins, Me croisant, éblouie par Mon Aura sublime, elle chante Ma Gloire !

PS : C'est sympa, ça fait bien plaisir, chaque matin, d'entendre une fidèle me déclamer mon panégyrique. Faudra tout de même que je pense à lui demander une offrande ou des sous, ça se fait beaucoup dans le milieu.

Un porte-conteneurs s'échoue au large de l'Ile de Ré.

Les derniers mots du capitaine avant de se planter sur la morne vase rocailleuse de Ré auraient été
"J'assume pleinement la responsabilité de cet échec, et j'en tire les conclusions en me retirant de la vie maritime" (Shrôôôônk !)

D'ici quelques minutes, elle va passer la porte du bureau, lâcher un "Bonchour" crispé avec son plus terrible accent viking, s'asseoir à sa place, poser son sac et s'installer pour la journée.
Sous les regards "discrets" mais néanmoins très attentifs de ses andouilles de collègues présents dans la pièce.

Là, elle va allumer son ordinateur, taper son login... et les paris seront ouverts.

J'ai parié sur une réaction à 11h00.
D'autres, moins charitables, ont tablé sur deux jours...

...

Combien de temps avant qu'elle ne s'aperçoive que vendredi soir, j'ai inversé les touches "K" et "L" sur son clavier ?

Gemini, conscience du You :
- C'est mal. Tu ne devrais pas faire ce genre de niche stupide à une personne ayant le QI d'un golem neurasthénique. De plus, elle a l'humour d'une brique. Elle ne va pas comprendre ce qui se passe. Et les médocs qu'elle ingurgite la rendent émotionnellement instable. Ça va te retomber sur le coin du museau, c'est sûr. Tu vas t'en mordre les doigts. Tu vois, tu culpabilise déjà, c'est vil, tu...

You :
- rhoôô, ça va, elle est pas si atteinte, elle comprendra tout de suite, ça la fera marrer...

Gemini, conscience du You :
- Ha-haha-hahaaaaa ! Bon, il te reste dix secondes pour ré-inverser les touches, éviter un effondrement émotionnel et la troisième Guerre Mondiale. Tu le sais, tu la connais, je t'aurais prévenu...

You :
- Chtttt, la voilà !
.
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[Inversion des touches vendredi soir, avec la complicité des andouilles de service encore présents. Mais...
Ça m'a travaillé tout le w-e. Craignant le craquage de boulon, j'allais remettre son clavier en ordre avant qu'elle n'arrive.
Eh si...
Or un autre collègue l'avait fait juste avant moi, exactement pour les mêmes raisons.
C'est terrible de se dire que quelqu'un avec qui on travaille tous les jours n'est pas succeptible de comprendre que deux touches de son clavier ont été inversées; que oui, c'est une blague, et de supposer que cette bête potacherie va l'ébranler au point qu'on préfère finalement laisser tomber de peur de la voir partir en vrille...
Et c'est couillon, ç'aurait été bien amusant tout de même...]

[EDIT] La 1ère video remplacée par une autre beaucup plus stupide [/edit]

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Help :

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Un crapahut avec Maurice Bouchon, ça s'organise comme suit :

1/ Décider 2 jours avant que ça suffit comme ça, on a besoin d'air frais.
2/ Poser une journée en catastrophe, la veille.
3/ Harceler MaPuce pour qu'elle nous trouve des billets de train et une voiture de location pour le lendemain soir, le tout à un tarif préférentiel si possible car je suis tout de même son ptit lapin.

Sur place :
1/ Passer à la coopérative laitière acheter 18kgs de Beaufort et deux diots.
2/ Ne PAS passer à l'épicerie, et ne rien acheter d'autre.
3/ En conséquence, ne se nourrir QUE de beaufort d'alpage et de diots pendant trois jours, matin, midi et soir.

Mais sur place, c'est aussi le plaisir intense de voir les dernières marmottes, si grasses qu'un aigle ne redécollerait pas avec, onduler sereinement dans l'herbe déjà rouillée par l'automne.

Ecouter le silence de la nuit, se coucher dans un refuge d'hiver désert, après avoir fendu les bûches et nourri le poêle ronronnant

...Ainsi qu'en avoir redécoré l'entrée à nos couleurs :

Avoir la plus belle des surprises au petit matin : quelques centimètres de belle neige tout fraîche rien que pour nous...

Et un col perdu dans le brouillard

Passer ce même Col de Pierre Blanche (2842m) par un hors-sentier recouvert d'une nappe immaculée, nimbés d'un cocon soyeux à peine déchiré par les premiers rayons du soleil :

Se laisser saisir par la beauté de trois graminées plantées dans le Grand Blanc

Et profiter de ces instants glacés pour se perdre dans la contemplation des cristalisations qui craquent sous nos pieds.

Et craquer complètement soi-même

On fait pire comme ouickquhende, non ?

Une prochaine fois, je vous raconterai peut-être comment on a failli massacrer à coups de hache les 15 "randonneurs" qui avaient décidé de monter tout exprès se faire une fondue et de se bourrer la gjeule en hurlant jusqu'à 2h du mat' et en jouant au Uno dans le refuge de la Femma la seconde nuit.
Je n'arrive toujours pas à saisir ce qui nous a retenu de flanquer le feu au chalet en partant au petit matin.
L’absence d'allumettes, probablement...

Mwouaaaa ha ha ha !
Et vous pensiez vraiment que j'aurais pu raconter notre périple Vanoisisthanais un lundi, après une bonne grosse journée de bureau ?

Hein ? On est déjà mardi soir ?
Oh merde...
Bon, je reviens...

Bien bien bien...

Alors voilà.
Astex a commencé à mettre en ligne ses photos du Ladakh là

Et moi, je les ai regardées. Argh.

Tout y est. Mentalement insupportable.

Du coup, demain soir avec Maurice Bouchon, on saute dans un TGV direction La Vanoise, pour border les marmottes avant l'hiver.

Comme je ne peux pas vous abandonner ainsi à la tristesse automnale, et à la demande expresse d'Amarante, je vous laisse avec ma recette anti-déprime du ouickquhendeuh : j'ai nommé...

- I - Des trucs à avoir :

- 4 belles bonnes bananes bien mures (et une brique d'allitérations)
- 200g de farine (de blé. La même recette avec de la farine de castor est immangeable)
- 200g de sucre (ou de coquilles de moules)
- 100g de beurre (salé, c'est meilleur - et pas seulement dans le thé)
- 2 oeufs (bio, issus de belles poules à plumes qui chantent la Paimpolaise)
- 1 pincée de sel (ou de poudre de corne de dragon)
- 1/2 sachet de levure (ça existe, la levure chimique bio ?)
- 1/2 cuil a café de vanille, ou de fleur d'oranger, selon l'inspiration
- 300g d'éclats de chocolat. Noir. (Achetez 2 plaquettes de 200g, il en restera 1/2 - Très important pour la suite)
- d'autres trucs, que vous avez chez toi (je peux te tutoyer ?).

- II - Des trucs à faire :

Préchauffez le four à th 5 (170°). (Ça marche moins bien au croonde)
Beurrez un moule à cake. (Pour cela, utilisez du beurre, et heu… un moule à cake)

1/ Ecrasez amoureusement vos bananes à coups de fourchette ou avec vos poings (Ça les détendra autant que vous).

2/ Fondez votre plaquette 1/2 de chocolat noir de la mort dans une casserole avec un peu d'eau, ou de bière aromatisée au cidre, ou avec du chouchen, ou dans un fond de muscat, bref, vous êtres grands hein, vous connaissez vos goûts.

3/ Videz-en la moitié dans un saladier.
Tant que vous y êtes, balancez-y aussi le reste en vrac, et touillez ferme.
Au fouet. Shlak !

Quand c'est bon (oh, oui, c’est bon, fouette-moi encore), videz-moi tout ça dans le moule. Décorez avec ce qui vous tombe sous la main (amandes, rondelles de bananes, éclats de chocolat noir 99% de cacao affreusement amer inutilisable autrement, oreilles de lapin, clochettes... Mon sens esthétique me pousserait à mettre des lardons et des lamelles entrecroisées de Beaufort, mais après, c’est vous qui voyez.)

4/ Flanquez la préparation au four, et allez faire un tour pendant 67min32s

...

5/ Profitez-en pour boulotter la demi plaquette de chocolat qui reste, elle est là pour ça.

6/ Quand ça sent bon, collez le nez au four pour voir où c'en est.

6bis/ Décollez-le à l'aide d'une spatule, enduisez-le de Biafine.

7/ Sortez votre cake du four, (utilisez un moirmiton pour protéger vos délicates mimines) et nappez-le avec reste du chocolat fondu - si vous ne l'avez pas déjà terminé, gourmande vas ! Si vous aviez terminé le chocolat fondu, pas grave : votre cake est déjà décoré. Ce qui vous autorise à finir le nappage à la cuillère à même la casserole, debout devant la cuisinière, la maintenant tout de suite. Merci qui ? De rien !

8/ Burp. Bon, attendez un peu, faites un tour, lisez un bouquin...

9/ Encore un peu...

10/ C'est bon, à taaaaaable ! Bon ap’
Et bon w-e les gens !

6h30 - Sirène hurlante - vaseux, réveil brutal - à peine le temps de sauter hors de l'abri, de foncer dans les sous terrains puants - course effrénée vers le bunker...

Là-bas, c'est déjà l'enfer. L'attaque brutale a commencé à l’aube – ces salauds ne dorment donc jamais ! Tout de suite les mail-bombs explosent de partout, les fenêtre Yahoo crépitent, envoyant des shrapnels de nawak dans tout l'open space - à peine le temps de recharger d'une cartouche de caféine que les tirs reprennent. Derrière mes tableaux excels barbelés, les pieds dans la boue gluâtre, je n'en mène pas large...

Dans nos rangs, c'est l'hécatombe. Certains bleubites ne passeront pas la semaine - trop jeunes, inexpérimentés, leur maladresse les renverra "à l'arrière" rejoindre des millions de troufions mis hors circuit avant eux - s'ils ne finissent pas les pieds devant, malencontreusement abattu par un camarade de tranchée trop nerveux.

Dans la casemate voisine, une vétérante d'autres batailles qui ont ébranlé son équilibre déjà fragile, craque complètement et, malgré (ou à cause ?) des cachets pris en surnombre, prend un sous-off pour un horrible serpent qui en voudrait à sa vie. L'élocution hésitante, celle ci n'écoute plus personne et bredouille des messages incompréhensible.

Le Génie tient pourtant bon sous la mitraille, les Techniciens et leur vieux briscard de capitaine ont probablement déjà vendu leur âme au diable... Les Eclaireurs aussi, Commerciaux qui sortent nuitamment et tentent par tous les moyens de retourner une population hostile en notre faveur, n'hésitant pas à parcourir des milliers de kilomètres pour un quignon de pain - L'approvisionnement, notre vie même, ne dépend que de leur bon vouloir…

Le soir, quand sonne la retraite, exténué, j'inspecte une dernière fois nos défenses - et découvre avec effroi que l'"arrière" ne nous a jamais fourni les munitions de data promises - faute de temps et trahis par quelque supplétif renégat, ni moi ni personne n'avait jamais songé à inspecter les caisses promises... J'ai peur, l'hiver approche, la campagne sera longue, déjà l'automne fait pleuvoir en un déluge de feu ses Légions de Lundis successifs -

Et demain petit il faudra remettre ça - sauter sur le PC, éviter les mines, les shrapnels, les bombes, noyer ces sauvages de Clients dans une nappe de gaz brouillardeux, napalmer les champs de data criblées de trous, flinguer les incongruités, mitrailler l'adversaire de mails explosifs, larguer des roquettes SQL et extraire des BAL dans des corps criblés d'emails de fer...

Putain de métier, petit.
Mais il faut bien que quelqu'un se charge du sale boulot.
Ouaip petit, je souhaite à personne de bosser un jour en entreprise…

Putain de Lundi !