Archives pour: Février 2008

Lundi 25 Fév 2008

Pouët

Non, vraiment, nous avons le Président le Plus Classe du monde.
Bien entendu, quelques gauchistes chafouins - souvent d'infâmes parasites tels qu'enseignants, scientifiques souvent expatriés, journalistes, travailleurs sociaux, photographes talentueux, illustrateurs, ainsi qu'un quota d'informaticiens, sans compter le Parti de l'étranger - bref, incontestablement la lie de notre société, gênés râlent (*).
Et tentent de salir la réputation de notre Chef Bien Aimé, le Petit Caporal.
Les rustres.

Tout cela sous prétexte qu'il aurait remis à sa place, lors d'un salon paysan, un individu mal luné un peu trop soucieux de son hygiène corporelle au détriment de la syntaxe de notre belle langue.
"Touche moi pas, tu me salis" - non mais vraiment, on croit rêver ! Bien sûr que flatter le cul des vaches, c'est salissant ! Que croyait donc cet homme ? Prenait-il le Salon de l'Agriculture pour une annexe des cuisines du Ritz ?
Bref, si cet individu s'était laissé approcher par notre Maitre Et des Poussières, nul doute qu'ils en auraient tiré mutuellement beaucoup de plaisir.

Casse toi alors, pauvre con
Quel dommage que son portrait officiel ne reflète pas, comme ici, le sens profond de la mesure, du sérieux, et de la dignité de la fonction présidentielle de Saint Nicolas.

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En attendant, je me dois de faire passer ici une nouvelle Chaine de L'Espoir :

Yvan-Chrysostome Dolto, dit Carlos, chanteur fantaisiste, reçut en mai 2007 une enveloppe contenant quelques bulletins de vote. Il demanda à sa secrétaire de faire le tri et de ne conserver que le bulletin avec le nom le plus rigolo, au mépris des avertissements de ses proches. Contre tout sens commun, il choisit de soutenir un petit énervé avec une grosse montre qui fait bling-bling.
A peine quelques mois plus tard, il mourut d’un cancer foudroyant.

Henri Gabriel Salvador, autre chanteur fantaisiste, reçut lui aussi cette même enveloppe, mais oublia qu'il devait se débarrasser dans les 96 heures du bulletin du Petit Caporal dans la corbeille à papier, et non point dans l’urne. Pire, il le soutint publiquement et vota pour lui sans réfléchir.
Il perdit la vie moins de neuf mois plus tard.

Il se murmure que depuis, Johnny Hallyday, Mireille Matthieu, Christian Clavier, Gilbert Montagné, Doc Gyneco, Enrico Macias, Michel Sardou, Daniel Prévost, Alain Delon et les autres seraient vaguement inquiets...

(*) Oui, j'aime les jeux de mots à 50M d'€.
Oh, si vous venez souvent ici mais que vous ne vous êtes pas reconnus dans la liste, c'est juste par manque de place, mais vous êtes probablement dans ma blogroll tout de même hein !

Permalien Posté par You à 17:32, Catégories: Du nawak,   -  
=> ça bavarde sec avec 9 propos irresponsables

Mercredi 13 Fév 2008

D'un combat

Ce mercredi, c'est la veille des Encombrants. Sorte de lutins magiques, les Encombrants passent la nuit embarquer des bouts d'armoires mortes, des valises défoncées, morceaux de tables, tuyaux et radiateurs en fonte abandonnés par leurs propriétaires.

Qu'en font-ils ? Mystère... Toujours est-il que ce soir j'ai un cadeau pour eux. Une maudite "Pièce du fond" à vider, autant que faire se peut (Ceux qui connaissent l'histoire de cette pièce s'abstiendront de commenter, merci).

Bref, j'ai posé ma journée, aujourd'hui, c'est le grand ménage.

Au fond de cette pièce infâmante vivote une vieille armoire grise. Et moche. Et à demi-pleine d'antédiluviennes revues scientifiques dont l'initiale qualité documentaire s'est fanée avec les ans, à mesure du jaunissement des pages et des progrès de la recherche.

J'ai convenu de m'en débarrasser. Armoire et entrailles, ainsi que d'un nombre incalculable de gros cartons vides, carcasses d'ordinateurs desséchées, sacs-dont-le-contenu-oublié-effraie.

Phase I
Après un vidage en règle, je veux donner à cette armoire de plus de 100 ans une sépulture décente, si ce n'est une seconde chance : je décide de la descendre entière, et de la laisser intacte sur le trottoir. En aura l'usufruit quiconque possédant une camionnette avant le passage des lutins de la nuit. Un bon coup de peinture et hop, elle sera repartie pour cinquante ans d'usage. Si moi, je ne peux plus la voir, autant qu'un autre en profite.

Je la traine donc hors de la pièce du fond.

C'est monstrueusement lourd, une armoire, même vide.

Et encombrant, aussi.

Pestant, suant, soufflant et au prix de heurts violents, je lui fais descendre, seul, la volée d'une dizaine de marches menant à l'ascenseur.

Pour réaliser que la bête d'1m20 de large, 50cm de profondeur et plus de 2m de haut n'entrera jamais de son plein gré dans la petite cabine. Ni de mon gré à moi, d'ailleurs.

Salope.

Phase II
N'étant pas prêt à lui faire descendre 7 étages à pieds, je remonte l'armoire chez moi. Connasse. Et décide de la démonter proprement.

Mais point de vis, que des chevilles entrées à force et des clous invisibles.

Baste, méthode forte. Scie sauteuse. Vais devoir lui démonter la gueule.

Phase III
Après avoir pété mes deux lames de scie sauteuse chinoise à 29,90€ sur des clous cachés, j'attaque la bête à grands coups de marteau.

Qui finit par casser, lui aussi.

[EDIT : il manquait des bouts]
Phase IV
Interloqué devant les débris du marteau - Doute - Désespoir.

Phase V
Ressaisissement - Révolte - Explosion
[fin de l'EDIT, la vérité historique est enfin sauve]

Phase VI
Sous un accès de véritable rage meurtrière, j'arrive à lui faire sauter les portes à coups de latte vengeurs, puis m'arqueboutant à l'intérieur de sa carcasse échouée au sol, je pousse en hurlant. Les côtes cèdent. Je force comme un damné, fou de haine. Je me détruis les bras et mains.

RHÂÂÂ... HANNNN !!!

La structure craque, mes vertèbres aussi.

La suite se passe dans un nuage de poussière aveugle : il n'est resté de la vielle dame que des miettes.

Le You : 1
L'armoire : 0 (enfin, elle m'a tout de même emporté les vertèbres L4/L5 - R.I.P.)

M'étant débarrassé des reliefs du corps et après une bonne douche, je viens de retrouver une paire de gants de bricolage planqués sous un carton... les fourbes


Mardi 12 Fév 2008

Message personnel

Message personnel :

Je voudrais dire à Pipher Kannel, Bifeng Thoeng, Shelby Walter, Bruno Mckee, Erick E. Malone, Laverne L. Fountain, Cassie Slater, Jane Lin, Orville H. Joseph, les frères Erick S. et Erick D. Harper, Malinda K. Kincaid, Kimberly F. Oneil, Alva T. Benton, Megan R. Escobar, Rosalin G. Wolff, Lucas F. Barber, Bob P. Alvarez, Audrey S. Brandon, Lorie M. Winkler, Roscoe Y. Comb, Ana X. Gagnon,

Mais aussi à Horace Pena, Emery Tanner, Alejandra North, Vandel Fabre, Jon Palmer, Burt J. Mercer, Ashley Calhoun, Fino Whiteneck, Amado Anna, Kathie Rowell, Yao Stranks, Nikki R. Story, Moises Cameron, Cory Smart, Clarence Parker, Jean Bush, Herber Perry, Dominick Greenwook, Santiago Maxwell, Patrice C. Feliciano, Jerald Pope, Dana U. Bolten, Felipe Walton, Burton Roach, Johanna Ferris, Axiguli Brusensky, Allan V. Schmidt, Barney R. Lowery, Nelson Carr, Jordan Meyer

Tout comme à Maryanne Herndon, Shauna G. Roper, Clint Z. Hampton, Meghan Mccord, Millie Roland, Lorie Z. Winkler (soeur de la précedente ?), Jennifer Devine, Elva Purcell, Ambrosio Ronitt, Tanya B. Coffman, la famille Beulah D, C, R et J Bruno, Elba B. Gold, Malinda Y. Kinkaid, Bree Noriega, Clyde Z.Reyes, Buford Morse (Buford ? c'est un prénom ?), Mae Ninua, Soseph Mcdonald, Booker Harding, Roger Mitchell, Harvey Gilbert, Milo Bolton, Cibyl Carlisle, Reynaldo Chase, Brien Tai, Wendell Santiago, Annie H. Ibarra, Vilma Esposito, Stewart Flowers, Parker Decorah, Sweigard Corsi, Christopher Jones,

Ainsi qu'à Minerva, Militarry, Chief Financial, Luxury et Normal Sexual (???)

Que : NON, JE NE SOUHAITE PAS ETRE MUNI D'UNE BITE TITANESQUE.

Et si je ne porte PAS de montre c'est parce que je DETESTE ça, et que les Rolex, vraie ou fausses, c'est pour les cons.

Cessez donc de m'écrire, merci.

Merci de votre attention, bonsoir.

En revanche, si vous aviez l'adresse d'un vendeur de fraise époque Henri III à un prix raisonnable, ça peut m'intéresser, merci.

Permalien Posté par You à 12:57, Catégories: Du nawak, Messages cryptiques,   -  
=> Lisez l'exégèse complète de ce post en 12 volumes !

Samedi 02 Fév 2008

Pour le retour du port de la fraise en milieu urbain

Juste une réflexion en passant comme ça : et si on mettait la fraise à la mode ?

Avoir un joli chapeau, c'est important.

Tant qu'à revenir aux années 80, pourquoi ne pas choisir 1580 ?
Non, parce que franchement le jean slim, la casquette et les sweat à damiers fluo, hein...

Alors que fraise, chausses et culotte à crevées : voila qui aurait de l'allure dans le métro. Et puis pourquoi ne pas remplacer les chaines par de belles et bonnes plaques d'acier damasquinées ? Et le casque à plumes ?

Les amis, je compte sur vous pour faire passer le mot. Si on fait tous un effort, d'ici six mois les rues seront emplies de chatoyances froufroutantes et de velours profonds, les djeunz marcheront fièrement, le nez au vent, et MacDo fera faillite pour cause d'incompatibilité bigmaco-fraisière.

Etouffons le bling-bling beaufisant sous un monceau de dentelles outrancières !
Le ridicule absolu vaincra !
Tous en fraise !

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Sinon, rien à voir, j'ai un petit cadeau pour vous.
Je vous ai déniché une adorable photo de... de... de ?? Mmmh ???

Allez, je vous aide, ça commence par cha-, ça termine par -ton.

Cet adorable félin se nomme Lasiognathus Amphirhamphus. Mais il a un peu de mal à prononcer son prénom. Ses moustaches gênent légèrement son élocution.

Voila voila.

Hum.

Sur ce, la semaine fut rude, il est plus que temps d'aller engloutir un seau de moules à Etretat.
Bon ouickhende, les gens !

Permalien Posté par You à 01:13, Catégories: Du nawak, La vie, l'univers, le reste,   -  
=> Caribou d'câliss, 21 chiens d'traineau, chum

The Mönstrous Kazette von der Alpages

Et youpi tralala, Glürtenzfeildt ein that Mönstrous Kazette von der Alpages ! Un p'tit bouquetin découvre le monde... et le grand Nawak Universel. Curieux/se? Cliquez sur le mouton

You

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