The Mönstrous Kazette von der Alpages

Ce mercredi, c'est la veille des Encombrants. Sorte de lutins magiques, les Encombrants passent la nuit embarquer des bouts d'armoires mortes, des valises défoncées, morceaux de tables, tuyaux et radiateurs en fonte abandonnés par leurs propriétaires.

Qu'en font-ils ? Mystère... Toujours est-il que ce soir j'ai un cadeau pour eux. Une maudite "Pièce du fond" à vider, autant que faire se peut (Ceux qui connaissent l'histoire de cette pièce s'abstiendront de commenter, merci).

Bref, j'ai posé ma journée, aujourd'hui, c'est le grand ménage.

Au fond de cette pièce infâmante vivote une vieille armoire grise. Et moche. Et à demi-pleine d'antédiluviennes revues scientifiques dont l'initiale qualité documentaire s'est fanée avec les ans, à mesure du jaunissement des pages et des progrès de la recherche.

J'ai convenu de m'en débarrasser. Armoire et entrailles, ainsi que d'un nombre incalculable de gros cartons vides, carcasses d'ordinateurs desséchées, sacs-dont-le-contenu-oublié-effraie.

Phase I
Après un vidage en règle, je veux donner à cette armoire de plus de 100 ans une sépulture décente, si ce n'est une seconde chance : je décide de la descendre entière, et de la laisser intacte sur le trottoir. En aura l'usufruit quiconque possédant une camionnette avant le passage des lutins de la nuit. Un bon coup de peinture et hop, elle sera repartie pour cinquante ans d'usage. Si moi, je ne peux plus la voir, autant qu'un autre en profite.

Je la traine donc hors de la pièce du fond.

C'est monstrueusement lourd, une armoire, même vide.

Et encombrant, aussi.

Pestant, suant, soufflant et au prix de heurts violents, je lui fais descendre, seul, la volée d'une dizaine de marches menant à l'ascenseur.

Pour réaliser que la bête d'1m20 de large, 50cm de profondeur et plus de 2m de haut n'entrera jamais de son plein gré dans la petite cabine. Ni de mon gré à moi, d'ailleurs.

Salope.

Phase II
N'étant pas prêt à lui faire descendre 7 étages à pieds, je remonte l'armoire chez moi. Connasse. Et décide de la démonter proprement.

Mais point de vis, que des chevilles entrées à force et des clous invisibles.

Baste, méthode forte. Scie sauteuse. Vais devoir lui démonter la gueule.

Phase III
Après avoir pété mes deux lames de scie sauteuse chinoise à 29,90€ sur des clous cachés, j'attaque la bête à grands coups de marteau.

Qui finit par casser, lui aussi.

[EDIT : il manquait des bouts]
Phase IV
Interloqué devant les débris du marteau - Doute - Désespoir.

Phase V
Ressaisissement - Révolte - Explosion
[fin de l'EDIT, la vérité historique est enfin sauve]

Phase VI
Sous un accès de véritable rage meurtrière, j'arrive à lui faire sauter les portes à coups de latte vengeurs, puis m'arqueboutant à l'intérieur de sa carcasse échouée au sol, je pousse en hurlant. Les côtes cèdent. Je force comme un damné, fou de haine. Je me détruis les bras et mains.

RHÂÂÂ... HANNNN !!!

La structure craque, mes vertèbres aussi.

La suite se passe dans un nuage de poussière aveugle : il n'est resté de la vielle dame que des miettes.

Le You : 1
L'armoire : 0 (enfin, elle m'a tout de même emporté les vertèbres L4/L5 - R.I.P.)

M'étant débarrassé des reliefs du corps et après une bonne douche, je viens de retrouver une paire de gants de bricolage planqués sous un carton... les fourbes