The Mönstrous Kazette von der Alpages

Quand Flemme et Coup de Sang s'associent et triomphent de l'Adversité Mécanique

L'autre jour (oui, je sais, je commence souvent mes notes par "l'autre jour", mais il me faut un temps fou avant de me décider à écrire une bricole - la vraie vie avant tout, "Ride on, Cowboy" - et généralement quand je m'y mets, c'est souvent pour évoquer tout à fait autre chose que ce que j'avais prévu de conter au départ. Pire encore : j'ai tendance à digresser avant même de commencer à envisager de pondre une note. Du coup ce blougue a toujours 15 jours de retard minimum sur les événements. D'un autre côté vous n'êtes pas obligés de le savoir non plus. Bien que maintenant si.
Mais je sens que je m'éloigne du sujet là...
heu...
z'êtes partis ?)

Bref, l'autre jour, donc, nous avons fait une lessive.
Ah, je sens que je vous passionne déjà
Mais on est comme ça, nous, à la maison on est des ouf, on n'a peur de rien, quand la pile de linge sale touche le plafond, on l'effondre dans la machine. Ah vous aussi ? Je savais bien que je n'étais pas seul ! Je vous sens en empathie totale, enchainons donc gaiement...

Or donc, la machine tournait gentiment dans la cuisine, Chodoblom-chodoblom.
Elle arrivait en fin de cycle.
Quand soudain, qu'entends-je ? Se substituant au vigoureux bruit de tuyère témoignant normalement d'un essorage efficace, rien.
Nada.
Nib.

Je tends l'oreille : un vague "îîîîîîk" étranglé s'échappe encore de ses entrailles inertes... Son tambour immobile lesté d'une lourde masse de linge gorgé d'eau.

La tuile. Bon, elle est vielle selon nos standards consuméristes, elle a peut-être fait son temps, RIP.

En bonne feignasse, je me jette sur le net, vais sur le site de Darty et consulte la page des machines neuves. Voyant s'aligner les €€€€€, je frôle l'attaque cardiaque, et me redirige derechef vers la page S.A.V.
Mais l'idée de poser une journée, rester bloqué à la maison à attendre un technicien qui va me délester de 75€ et me dire "bah mon bon monsieur, c'est le carter droit du moteur hélicoïdal qu'a claqué à cause que vous la charger trop/pas assez, vot' machine" avant de me l'embarquer et de la larguer sur le trottoir 2 rues plus loin (c'est du vécu)... Bah non.
Là, j'ai pas compris, j'ai eu un coup de sang.

J'ai attrapé les premiers outils qui trainaient, arraché la machine de son logement, purgé toute la flotte sur le carrelage de la cuisine, démonté cette foutue carcasse à grands coups de tournevis vengeur (ça pèse une tonne, ces putains de plaques en acier rivetées qui servent à rien), ouvert le capot latéral en grand et replacé dans son logement cette pauvre courroie à la con qui trainait bizarrement par terre.

Ne trouvant rien d'autre d'utile à faire, j'ai refermé la bête.
Et l'ai relancée, pour voir.

.

Blanc cosmique. Pas un clic, pas un "Pschhh" - black-out total. L'aurais-je achevée ?

.
Je finis tout de même par décider que, finalement, ça serait peut-être pas plus mal de rebrancher aussi la prise de courant arrachée du mur dans le feu de l'action (impulsif, certes, mais pas suicidaire - je trifouille pas les trippes de quelqu'un branché sur du 220V)

Et là, Miraccolo, Allez L'Ouilla, Yo, Zana et toute cette sorte de choses ELLE VIT ! Je l'ai ressuscitée !!!!

Ah, la la, c'est pas moi qui aurait fait ça !

... hé, mais si en plus

Ça semble bête à dire, mais chuis super fier.