The Mönstrous Kazette von der Alpages

Puisque mes fans* en délire me pressent de poster d'urgence, afin d'exorciser ce blouzgue de ses fantomatiques attaques de spams et d'araignées velues, voici, pour le plaisir des zyeux, deux nouvelles photos de chatons.

Non, de rien, ça me fait plaisir.

La première, c'est pour montrer que les effets cromeugnons sont cumulatifs si votre photo de chaton montre une portée complète avec un petit air mutin :

Et la seconde, c'est en réponse aux perfides insinuations de certaines lectrices, qui osent dire que je ne me focaliserais que sur les minous à poil (enfin, sans poils) - ce qui est rigoureusement faux.
Pour preuve, ce cliché d'un adorable minou à plumes.

Voila les enfants, c'est fini. La prochaine fois nous parlerons, au choix :
1 - Haute cinéphilie philosophico-magique
2 - Musicologie ontologique appliquée
3 - ou Littérature post-natale

Je ne suis pas chien, je vous laisse choisir vous-même.

(ça sent terriblement le poisson panné, vous ne trouvez pas ?)
(ou alors c'est juste ici ?)
(bizarre)

.

(* : "Fan" ça veut dire "Ventilateur" en Grand Breton. J'aime me dire que je suis entouré de ventilateurs en délire. C'est très rafraichissant.)
(Sinon, oui, mes chevilles vont bien, merci.)

C'est bien joli de participer à des concours de chatons qui excitent toute la blogosphère. Encore faut-il, pour mettre toutes les chances de votre coté et avoir l'honneur de gagner une véritable carte postale moche, maitriser l'Art et les Arcanes de la photographie pédophéline.

Car un chaton d'e-concours ne se photographie pas n'importe comment.

Il doit être at-ten-dri-ssant.

Voici donc quelques conseils pour vous permettre d'emporter la palme.
(Ou le tuba, pour les plus coquinous d'entre vous)

* D'abord, les zyeux : c'est bien connu, "rien n'est plus beau que le regard d'un enfant".

Si c'est vrai pour ces trucs qui gigotent et ont du poil dans les oreilles (un peu plus vieux, mais passons), c'est aussi vrai pour les chatons. Les zyeux d'un chaton, c'est émouvant. Montrez-les.

* Ensuite, le museau : Attention, votre petite boule de poils ne sera réellement émouvante que si la "fuzzy furrr" est révélée, sublimée par la partie humide qui s’y cache. A savoir un bout de langue, une truffe... Tout bien considéré, c’est même la seule partie qui attirera les regards. Et ça marche à tous les coups. Même chez l’homme. Particulièrement chez l’homme, en fait…
Bref, montrez le nez de votre chaton : un beau museau humide = une photo cromeugnone.

* Soignez l'attitude : un chaton meugnon, soit ça joue et c’est comique, soit ça dort et c’est attendrissant. Attention, s’il dort, il sera meugnon mais on ne verra plus ses zyeux. A vous donc d’arriver à le photographier à la fois au repos et dans une position comique.

* La photo doit être de circonstance : pour attendrir le jury, il doit s’identifier à votre protégé. Par exemple là, c'est l'été : mettez donc votre chaton dans une posture de repos ! Accablé par la chaleur, bronzant même, l'identification marchera à plein.

Bon, en même temps, cet été, il pleut tout le temps, on se croirait un 11 Novembre à Dunkerque, c'est épouvantable. Jouez encore la carte de la connivence avec votre public, et forcez le trait marin/mouillé comme s’il avait fait une bêtise et joué sous la pluie !

* Le lieu enfin. De la fantaisie, de l'insolite ! Laissez tomber le panier à fleurs, lâchez-vous ! Casserole, chaussure, plan de travail : tout est bon pour faire sourire.

Voila, fort de ces quelques conseils, vous voila fin prêts pour réussir une photo de chaton qui vous vaudra de gagner haut la main tout concours e-félin.

Mais comme un bon exemple vaut mieux qu’un long discours :

Notez bien les zyeux taquins, le petit bout de museau humide, les papattes étalées, chtit bout accablé par la fatigue, tout mouillé, rhôôô, cherchant le frais sur le plan de travail de la cuisine, hihihi.

Si avec ces conseils judicieux vous ne gagnez pas, hein...

Démenti formel à l’usage de la famille, des proches et de ceux qui s’inquiètent.

Non, je ne suis pas mort.
Au contraire.
Je flotte juste entre 15cm et 11,000m d’altitude.

D’un autre côté, c’est pas grave, tout le monde s’est barré en vacances. Ouf.

Raph, concours, chaton, pas le temps, faire vite, hop, contribution :

Petit chaton batifolant dans la prairie avant de retourner ronronner auprès du poële à bois dans son panier à fleurs, rhôô, cro-meugnon (Eté 2004)

Les modalités du concours BonPourTonPoilesque sont là : Chat-ton

(Bon, à l'origine je voulais poster un chaton sans poil, comme ça :

Noble, racé, fin et délicat - mais je ne voudrais surtout pas enfoncer ce concours dès le premier post, il faut laisser sa chance à tous, alors je m'abstiens. Vous n'avez d'ailleurs pas vu la photo ci-dessus. *Zapppp*)

PS : Bientôt ici un vrai post, mais entre les attaques de palourdes, les galopades à gauche et à gauche, les orgies de fromages, la musique, les zeugma à poils longs et le reste, j'ai un peu de mal à me poser ne serait-ce que deux minutes. Et d'ailleurs...

HAAAAAAAAaaaaaaa !!!!
Tap tap tap tap tap tap...

M@ud, cette fourbe, m’a vilement transmis le questionnaire des Sept Poules de Freestyle.

D’après icelui, je devrais vous dévoiler sept secrets inavouables, intimes et/ou coquins.

Ah.
Bien.

D’une part j’en ai déjà dit beaucoup en 32 mois de bloguingue – la vaaache, 1er post en novembre 2004, ça commence à dater - et mes perversions intimes (collection d’os de mouton, collecte de cailloux, roulades coupables dans la neige, amour de la grande cuisine zormulienne et de la cornemuse, et j’en passe) n'ont plus aucun secret pour vous.

D’autre part j’avais déjà révélé 5 trucs vachtement personnels en février (là)
Comme je ne veux pas vous saouler (à la bonne vôtre), je vais juste compléter avec les deux articles manquants. (Que celle qui a hurlé « Feignasse ! » là bas au fond vienne me voir en sortant, merci)

Zou, c'est parti :

Gentlemanie
1/ Je suis absolument nul en drague. C’est une malédiction. Il faut véritablement me rentrer dedans à coup de pelle pour que je commence à me départir de mon vernis d’aimable gentleman, et que je commence à laisser deviner mon intérêt pourtant explosif pour une gente damoiselle.

Et si cette limitation fut pour moi une sauvegarde utile lorsque j’étais en couple (une sorte de coupe-circuit automatique relativement efficace), les effets de ce comportement sont nettement calamiteux une fois rendu à la vie de célibataire.

Exemple :
Elle, étendue lascivement sur une fourrure d’ours polaire, fondant d’un désir brûlant, à demi-nue devant le feu qui crépite : « You, tu me plais, j’ai envie de toi, maintenant – viens me prendre comme une bête fauve »
Moi, impreturbable : « haha – ça doit être l’euphorie de la neige, faudrait changer la tête de delco – je te fais un thé ? »

Bon, d’un autre côté ça m’évite de passer pour un dangereux violoniste. Et puis, foncièrement pessimiste (« mheu non enfin, je me fais des idées, c’est ridicule, ha ha, elle a juste chaud »), ça me préserve des mauvaises surprises.

Le seul avantage, c’est que quelqu’accorte donzelle - fut elle une affolante bombe atomique - connaissant cette faiblesse pourra toujours en abuser et me demander absolument n’importe quoi, y compris dormir en ma compagnie, dans mon lit, y compris dans mes bras « pour ne pas avoir froid », le tout avec la certitude absolue qu’il ne se passera absolument rien

Snif.

Attention, je tiens à préciser que cette bouleversante navrante confession n’est en aucun cas un message personnel adressé à qui que ce soit hein. Je ne voudrais affoler personne ni passer pour érotomane auprès de toute damoiselle qui m’aurait adressé la parole récemment. Même si je ne suis pas insensible aux charmes de… non mais en tout bien tout honneur hein ! Enfin, non mais si, c’est, heu… (oh punaise – bon, si vous pensez vous reconnaître, dites vous que c’est certainement une pure coïncidence)
(Et si pas, merci de vous référer à l’exemple ci-dessus et de me sauter dessus)

(passons à la suite, vite)

Glamour
2/ je me parfume les aisselles avec un concentré d’extrait huileux de glande anale de chèvre-vampire indienne.

(Je crois que tout ce post n'est qu'une terrible erreur)

Voila, c’est tout pour aujourd’hui, bon appétit à tous !