The Mönstrous Kazette von der Alpages

M@ud, cette fourbe, m’a vilement transmis le questionnaire des Sept Poules de Freestyle.

D’après icelui, je devrais vous dévoiler sept secrets inavouables, intimes et/ou coquins.

Ah.
Bien.

D’une part j’en ai déjà dit beaucoup en 32 mois de bloguingue – la vaaache, 1er post en novembre 2004, ça commence à dater - et mes perversions intimes (collection d’os de mouton, collecte de cailloux, roulades coupables dans la neige, amour de la grande cuisine zormulienne et de la cornemuse, et j’en passe) n'ont plus aucun secret pour vous.

D’autre part j’avais déjà révélé 5 trucs vachtement personnels en février (là)
Comme je ne veux pas vous saouler (à la bonne vôtre), je vais juste compléter avec les deux articles manquants. (Que celle qui a hurlé « Feignasse ! » là bas au fond vienne me voir en sortant, merci)

Zou, c'est parti :

Gentlemanie
1/ Je suis absolument nul en drague. C’est une malédiction. Il faut véritablement me rentrer dedans à coup de pelle pour que je commence à me départir de mon vernis d’aimable gentleman, et que je commence à laisser deviner mon intérêt pourtant explosif pour une gente damoiselle.

Et si cette limitation fut pour moi une sauvegarde utile lorsque j’étais en couple (une sorte de coupe-circuit automatique relativement efficace), les effets de ce comportement sont nettement calamiteux une fois rendu à la vie de célibataire.

Exemple :
Elle, étendue lascivement sur une fourrure d’ours polaire, fondant d’un désir brûlant, à demi-nue devant le feu qui crépite : « You, tu me plais, j’ai envie de toi, maintenant – viens me prendre comme une bête fauve »
Moi, impreturbable : « haha – ça doit être l’euphorie de la neige, faudrait changer la tête de delco – je te fais un thé ? »

Bon, d’un autre côté ça m’évite de passer pour un dangereux violoniste. Et puis, foncièrement pessimiste (« mheu non enfin, je me fais des idées, c’est ridicule, ha ha, elle a juste chaud »), ça me préserve des mauvaises surprises.

Le seul avantage, c’est que quelqu’accorte donzelle - fut elle une affolante bombe atomique - connaissant cette faiblesse pourra toujours en abuser et me demander absolument n’importe quoi, y compris dormir en ma compagnie, dans mon lit, y compris dans mes bras « pour ne pas avoir froid », le tout avec la certitude absolue qu’il ne se passera absolument rien

Snif.

Attention, je tiens à préciser que cette bouleversante navrante confession n’est en aucun cas un message personnel adressé à qui que ce soit hein. Je ne voudrais affoler personne ni passer pour érotomane auprès de toute damoiselle qui m’aurait adressé la parole récemment. Même si je ne suis pas insensible aux charmes de… non mais en tout bien tout honneur hein ! Enfin, non mais si, c’est, heu… (oh punaise – bon, si vous pensez vous reconnaître, dites vous que c’est certainement une pure coïncidence)
(Et si pas, merci de vous référer à l’exemple ci-dessus et de me sauter dessus)

(passons à la suite, vite)

Glamour
2/ je me parfume les aisselles avec un concentré d’extrait huileux de glande anale de chèvre-vampire indienne.

(Je crois que tout ce post n'est qu'une terrible erreur)

Voila, c’est tout pour aujourd’hui, bon appétit à tous !