The Mönstrous Kazette von der Alpages

Depuis six et trois dix qui nous font, voyons voir... vingt ans que je tiens ce blouzgue, vous le savez, j'ai une Mission Sacrée.
Apporter dans vos chaumières la lumière de la connaissance, la vérité dans vos cœurs, et la joie dans ton cul. C'est la raison par laquelle, le coude sur la cheminée, la pipe à la bouche et le ver à la main, je vous abreuve régulièrement de mes expérience plus ou moins culinaires, cadenassées du fait de leur dangerosité dans une rubrique à haute toxicité nommé "J'ai testé".

Vous avez jusqu'à présent échappé aux tests sur la viande séchée en poudre, sur les boissons à la "semence de basilique", et sur les trop justement oubliées "Kompact Ration K1000". N'ayez crainte, j'y reviendrai bientôt.

Aujourd'hui, chevalier du gout sans peur et sans rôt proche, je me propose de vous faire découvrir sans aucun risque pour vous un nectar rare, vert et bio.

Le Jus de Choucroute

Ingrédients : Jus de choucroute (issu de l'agriculture biologique), sel marin.
Point.

Au moins c'est sobre.
L'étiquette indique aussi que le mode de culture du chou ayant servi à concocter ce breuvage de vie s'appuie entre autres sur la "prise en compte des forces telluriques et cosmiques", ce qui a l'avantage de m'avoir bien fait rire, et donc d'être bon pour la santé.

Bon, ok, assez tergiversé, vous voulez savoir.
Je vous comprends, et je partage votre appréhension.
Allez, je la prends même totalement à mon compte, soyons généreux.

Alors voyons.
Le gout.

Allez, en direct devant vous, et devant témoin : j'en prends un grand verre.
Cul sec.
Hop.

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T'ain la vache !
Rhârgl !
Ça tabasse, ce truc !
J'en ai les nyeux qui piquent.
Rheurgl, rhâ-theu-theu - kh...

Bon, n'essayez pas, c'est vraiment complètement con.