The Mönstrous Kazette von der Alpages

(Ajout du 15 avril)
Il semblerait qu'une saloperie d'alien (du genre Kystae Kystae) ait pondu son oeuf sous la peau de mon cou (bien incrusté sur la nuque) et le petit, qui n'avait pas bougé depuis 1 an s'était mis à brutalement grossir à vue d'oeil depuis quelques temps.

Vu qu'il menaçait d'éclore en m'arrachant la tête (en fait on m'a affirmé que non, mais j'ai pas envie de ressembler à Kim Il Sung), j'ai fait appel à un charcutier-traiteur (déjà testé dans des circonstances bien plus graves par mon pôpa) et d'excelente réputation, qui m'a gavé de médocs avant de me laisser partir au ski chargé comme un mule, en me disant "bon, une semaine, ça devrait aller, sinon, rentrez tout de suite".
Ha ha, trop déconneur le gars. Il aurait pas fallu me faire pisser dans un flacon quand j'étais sur les pistes...

Au retour, après analyses multiples, il m'a passé à la tronçonneuse diesel vendredi, avec l'aide d'un commando de collègues à lui.

Il a eu la gentillesse de m'exploser la gueule à grand coup de masse chimique avant, l'intervention s'est donc faite sans moi, et reflexion faite j'en suis bien content.
C'est un copain du charcutier, le dr Frankeinstein, qui s'est occupé des travaux de couture. (PS : ça rend beaucoup mieux après deux semaines et sans les fils. Ouf)

Aux dernières nouvelles, l'alien s'était barré de l'hosto en massacrant 25 personnes.

Mais moi, ça va.